No te quiero enamorar... 

i timón! Mi dirección. Me haces ser mejor de lo que soy.
Y en estos dias donde quisiera que fuera sábado de nuevo, escribir para ti me hace entender que es tan grande lo que somos y lo que sentimos que nos completa.
y nos hace pensar que un día recogeremos estos frutos y todo será perfecto dentro de lo imperfecto.
Te amo.
...Sin posibilidad de explicarlo con palabras.
Solo se siente
Y lo sabes...

He llegado a un punto de mi vida en el cual siento que estoy sola.
Sola en relación con el mundo exterior, ese que literalmente traspasa la puerta de mi casa.
Desde que recuerdo fui esa amiga entregada, esa que estaba pendiente de mis amigos, les hacía regalos, detalles y tenia poderes mágicos para adivinar cuando alguno estaba pasando un mal momento y aparecía como el chapulin colorado a ayudarlos a seguir caminando.
Desde que recuerdo, he estado.  Siempre, para todos y cada uno de ellos. Aun cuando rara vez alguno de ellos estaba ahí para mi cuando yo les necesitaba.
En el amor, fui esa mujer de escasa autoestima, esa que no sabia que también merecía recibir amor y no migajas y verlas positivamente.
Era a veces esa mujer demasiado buena para ser cierta, la que nadie merecía. A la que dejaban irse porque "es lo mejor para los dos". En fin fui también la que llegaba tarde a todas partes.
Hoy estoy acercándome peligrosamente  a los treinta y siento que lo mejor que me pudo pasar fue entender que me desgastaba esperar tanto de la gente que amaba.
Creo firmemente que fue una bendición desprenderme de la necesidad de esperar por ellos, y ahora que amo y soy amada he entendido que no había que ser demasiado buena para ser digna de amor.
Que no tenia que luchar tanto por obtener aceptación de nadie, que bastaba aceptarme yo y quererme yo.
Luego todo cobró sentido, y a pesar de que a veces miro a mi alrededor y siento que no tengo vida social, que no tengo incluso a veces ni a donde ir, me parece que no me falta nada.
Mi mejor amigo duerme conmigo, y que todo lo que busqué por tanto tiempo afuera, estaba dentro de mi.
La gente que mas me ama está toda concentrada entre las cuatro paredes de mi casa, y aun asi, tampoco dependo de ellos.
Creo que he liberado una parte de mi que me hacía presa, ya no siento ataduras emocionales, y creo que es mejor.
Cansada? Si. Pero aun así cada persona especial guarda un lugar muy preciado en mi corazón, pero no al punto de afectarme re confirmar que no importa que pase, pero que siempre termino estando sola cuando en realidad he esperado que alguno de ellos estuviera.

El escenario político de mi país está dividido en dos. Pero no dos posturas, sino dos bandos políticos.
Mas que eso, son dos verdades. Dos verdades que se repelen y que parecen dos realidades de dos países distintos según sea quien te lo cuenta y quien lo vive.
Pero hay cosas que no distan tanto de un punto concéntrico común, y es que hoy en día todos estamos pasando las mismas necesidades para conseguir los artículos de primera necesidad, que antes comprábamos sin mayor trámite.
No obstante esas dos realidades de país, que también vivien este innegable hecho, también le dan lecturas distintas.
Cada quien responsabiliza a algo o a alguien que le ayude a sostener y justificar su verdad.
No escribo este post para entrar en diatribas macroeconómicas, ni para desentrañar misterios que me respondan y sean medianamente coherentes con la situación.
Este escrito no busca estadísticas, ni índices de desarrollo humano, ni numeritos de la inflación. No, me niego.
Siento que son símbolos que nos llenan la boca de argumentos y nos calman a veces los fantasmas pero me desgastan.
No creo en el sistema político de mi país, no sólo porque históricamente ha fracasado en el camino hacia un llamado "progreso". Que además es una definición que también obedece al lado de la acera donde te encuentres.
Pero no creo en el modelo porque es una farsa.
Mi profesión, el trabajo social, es una disciplina construida sobre una corriente humanista, que en ese contexto venía siendo inyectada con deseos del hombre de cambiar el mundo, de hacerlo un lugar mejor.
Impulsada por la clase obrera, esa que venía reclamando una serie de reivindicaciones necesarias para humanizar su existencia, y que en ese momento histórico tenían total procedencia.
No creo en este sistema porque no humaniza sino utiliza. Lo humanístico se ha desvirtuado.
Siento que las sociedades evolucionan y van moviéndose hacia la necesidad existencial y además natural del hombre de progresar.
Pero progresar, entendido ¿de que forma?.
El pensamiento de izquierda en su sentido filosófico inicial es bonito. Es idealista, es humano.  También tiene otras connotaciones relacionadas con el modo de producción y el modo de entender el mundo, por ende también de coexistir en él.
El problema es que con el pasar del tiempo, la forma de hacer política utiliza esta ideología para atornillar gobiernos al poder a costa de lo que sea.
Los tiempos y las sociedades evolucionan, llegan nuevas tecnologías, nuevas formas de acortar distancias, y los tiempos contemporáneos nos imponen también entender que nada es completamente blanco o negro. Hay sus grises, y muchas veces son necesarios.
Los radicalismos cada día tienen menor vigencia porque el mundo es multipolar.  Las personas somos complejas y heterogéneas.
De modo que allí baso mi crítica, creo que nuestra sociedad no aplica para implantar una ideología política radical, a una sociedad plagada de contradicciones.
Y lo malo no son las contradicciones ya que estas son propias de nuestra naturaleza humana.  Lo malo es que le quieran ver la cara de tonto a uno de forma tan descarada como cuando vemos a altos dirigentes políticos hablando de anti imperialismo y vistiendo una corbata de Armani.
Esto por ponerles un ejemplo que causa escozor a muchos y que tampoco es el punto central que me lleva a escribir esto.
No creo en un modelo político que utiliza el discurso para hacerle creer al pobre que serlo es bueno.  Y aquí si que les voy a reventar las pelotas a muchos.
Si, como lo leen, aquí se me mete en el cerebro a la gente que ser pobre es bueno y eso es una mentira. ¿a quien le gusta ser pobre? Seguramente a los austeros del gobiernos les encanta. 
Al hacer esto, se le envía un mensaje codificado cual eufemismo, y es una forma de hacerles sentir afortunados por ser pobres y no estar enajenados con valores anti humanos.  En otras palabras, eres mas digno porque eres pobre, ser pobre es bueno, y debes serlo para siempre.
Esa es la lectura inconsciente que le dan, y de la que nadie habla.
Por supuesto, eso tiene que ver con que si no eres pobre entonces eres un hijo de papá, indigno. Y que los que son pobres lo son por tu culpa, por eso debes aborrecerlos.
Entonces, tu eres pobre y eso es bueno. No trates de salir de pobre porque eres un traidor y serás como ellos, no surjas, no hagas nada para vivir mejor.  Quédate en tu barrio y sientete orgulloso de vivir allí.
No necesitas salir de allí,  todo está bien.  Yo soy papá Estado y te daré las migajas que te corresponden producto de la redistribución de las riquezas y con eso te basta.
Yo creería en un sistema de gobierno que me hable de un progreso social, Y entiendo progreso social como la movilidad, como la capacidad que tiene una sociedad donde se tenga el poder de vivir mejor por nuestros propios medios.
Yo creería en un gobierno que me invitara a estudiar, que me propiciara las condiciones necesarias para que a medida que yo estudie y me culturice tenga los medios económicos para surgir. Para vivir mejor.
Aquí se le mete en la cabeza a la gente que vivir mejor es tener un subsidio hasta para cepillarse los dientes.
Y eso, amigos míos imposibilita a la gente para tomar las riendas de su progreso.
Para mi el progreso tiene que ser obligatoriamente la educación, la cultura.
Pero la educación, no el adoctrinamiento, que lejos de hacerte libre te hace un preso de sus ideales.
Yo hablo de esa educación que te hará libre, esa que te dice que si vives en un cerro y tienes quince hijos no vas a tener oportunidad de progresar, no esa que te da una beca por cada muchacho que traes al mundo, a veces, siendo todavía un niño o niña y no teniendo la madurez necesaria.
Creería en que de verdad les interesa este pueblo si fueran asi, si en vez de invitarnos a seguir pobres nos educaran para ingresar a una clase media pujante.
Que trabaja duro por tener su casa, su carro, por darse sus gustos. Que sabe valorar las cosas porque le cuestan.
Creería en ellos si de verdad les importara que hagamos largas colas para comprar comida, creería en ellos si de verdad tuvieran un ápice de interés por erradicar tanta ignorancia y hacernos una sociedad culta.
Que parte de eso que apañan, de una familia encabezada por una niña -ya no tan niña- de 14 años y otro niño -no tan niño - de 16.
Que se reproducen irresponsablemente, para que luego él salga corriendo y ella se quede sola, repitiendo el patron con otros hombres, trayendo al mundo a otros niños que a su vez repetirán la historia.
Creería en ellos si combatieran eso, la raíz de nuestro flagelo social, el fenómeno que nos implosiona exponencialmente y bajo la mirada complaciente de quienes se llenan la boca, diciendo que están transformando este país.
Creería en ellos si viera que educan a ese, mi pueblo ingenuo, y a veces manipulado.
Ese que se cree su palabrería barata, ese que le cree que ahora viven mejor.
Creería en ellos si los enseñara a ver un poco más allá, si no se jactaran de querer eliminar la pobreza, cuando en realidad es de ella de la que se aprovecha para subsistir.
Creería en ellos si de verdad fueran líderes en positivo, líderes que los hicieran entender lo que valen y que son capaces de ser más.
Si fueran coherentes con lo que dicen, y no que siendo asquerosomente ricos tengan la desfachatez de decirle a todos que ser pobre es bueno y ser rico es malo.
Creería en que ellos son ese Mesías que tanto estábamos esperando, si de verdad hicieran de nosotros el país potencia de deberíamos ser.
Pero como mi profesión es el trabajo social, debo decir que en lo que menos somos ni seremos potencia es en eso. En lo social.
Ya que si mañana cambiaremos de gobierno y éste fuera neo liberal y estemos en el otro extremo, seguiremos siendo pobres socialmente hablando.
Porque mientras la gente siga teniendo el rancho en la mente, mientras sigamos creyendo que ser pobre es bueno y que somos mas dignos que otros, mientras sigamos resentidos con el que tiene mas que nosotros y sobretodo, mientras sigamos siendo el típico venezolano vivaracho, corrupto y con esa cultura del facilismo, no habremos solucionado los grandes males que nos comen desde dentro.
Mientras no tengamos cultura, mientras no conozcamos lo que significa el verdadero bienestar social, y que todos somos corresponsables de hacerlo posible, estaremos arando en el mar.
Mientras no sepamos como sociedad, que traer hijos al mundo es una responsabilidad contigo, con tu comunidad, con tu país, con la historia y también con ese ser al que le das la vida. Al que debes inculcarle lo mejor, al que debes garantizarle salud, vestido, comida y valores.
Y si seguimos haciéndolo sociedades ciegas, que se reproducen en masa y que no tienen educación para entender esas cosas. Lo estamos haciendo muy mal.
Entonces yendo tan al fondo vemos que tenemos problemas de base muy grandes, pero sabiendo que tenemos un modelo que posibilita la proliferación del mal, para mi esta todo dicho.
No creo en ellos como lo dije al principio, porque este modelo necesita que sigamos siendo pobres y que no tengamos infulas de progreso porque el día que la cultura toque sus mentes, ya no tendrán como hacer que les crean.

Querida (o) tu.
Te escribo porque en algun punto de estos días se me hizo necesario hacerlo.
Esta carta no obedece a perdones, no es un auto exorcismo de culpas, ni de veneno, ni mucho menos es un acto de contrición.
No pretendo mentirles con que los he perdonado, quizás porque en el fondo si lo hice y ya ese no es el punto. O peor aun, quizás porque no lo he hecho y no me interesa ni un poco hacerlo.
Esta carta es mera necesidad existencial de expresarme. Es impulso sincero, de ese que te hace decir sendas imprudencias pero que sacarlas te hace respirar mejor. 

Quiero que sepan que si hay algo que me gustaría decir para comenzar y es: Gracias.
Por todo, pero no todo lo bueno que vivimos,  porque ese fue el tipo de cosas que por largo tiempo nos dejó ese desfachatado sentimiento de añoranza infame y masoquista, de querer retroceder inútilmente el tiempo sin permitirle que nos hiciera entender sus porqués.   
Pero si, gracias porque finalmente ahora pudimos entender que no era con ustedes que funcionaría.
Gracias, no por haber existido sino por haberse ido.
Por habernos enseñado todo aquello con lo cual creímos que éramos felices. Pero sobretodo, gracias porque de no haberse ido no habríamos entendido que no era así.
Que todo fue un espejismo, que así no era, que no fue verdad, y que aunque así debió pasar, no es exactamente lo que merecíamos.
Que todo fue un trampolín, que no se compara con lo que la vida nos traía a la vuelta de la esquina.
Gracias porque hemos aprendido de amor, de quizás el mas primario amor, El propio.
Gracias porque ahora entendemos que tipo de felicidad queríamos, esa que estaba muy lejos de ustedes y de su imago de amor prostituido.
Gracias.  No tengo palabras, ya no recordamos esos momentos con nostalgia.  Ahora hay una serie de sensaciones satisfactorias, porque a estas alturas no hay nada bueno que agradecer mas que el tajante hecho de que han salido de nuestras vidas.
Gracias a ti... fulano... porque me dejaste grandes marcas, cuyas raíces iban a una parte de mi que creyó que te amaba. Gracias porque luego se convirtieron en cicatrices de guerra haciéndome más fuerte, y tan contraria a ti y todo lo que significas.
Gracias a ti... fulana... porque le rompiste el corazón, ese que te amó de cierta forma, pero que siempre fue pura y noble. Ese corazón que pisoteaste y humillaste con tus mentiras y eso que tu, él y yo sabemos.
Y ese corazón que me tocó reconstruir desde las ruinas que dejaste, renació como Ave Phoenix. Desde sus mas recalcitrantes cenizas para sentir de nuevo, alimentado por mi amor.
El más puro y grande que he sentido, el que rabasó todos los límites imaginables y de referencia que he tenido.  En otras palabras, el verdadero y más grande amor que he sentido por un hombre, y que fue el talante que impulsa y da sentido esta acción de gracias.
Y se resume en un gran gracias porque tu y ella se fueron, y no lo hicieron sin antes mostrarnos por que no merecieron una sola de nuestras lágrimas.  Sino también porque cuando se fueron pudimos abrir bien los ojos para encontrarnos uno al otro.
Y darnos cuenta de que irse fue el mejor regalo que nos pudieron dar.
Por eso ya lo bueno no importa,  porque ya ni lo podemos recordar ya que seguramente hasta fue mentira, ahora solo queda la certeza y la tranquilidad de saber que si algo bueno dejaron, fue su ausencia.

Gracias.

En algun punto de este dia o de esta noche vas a conectar el tlf, vas a prenderlo y te va a llegar este mensaje.
Debes saberlo. Te amo... muchísimo.  Tanto que me duele tu piel, tu carne, tus hombros cansados.  Tu espalda erguida por tanto tiempo soportando tantas responsabilidades.
Te amo, quizás a veces de forma egoísta porque prefiero tenerte conmigo y estar tranquila de que nada te va a pasar. Te amo y se que tengo muchísimos defectos y que he luchado por ser mejor.. por dejar atrás quien fui y quien nos hace daño.. y ese esfuerzo ha sido por amor
Porque esta mañana mientras dormías, te miraba y pensaba que amo las pequeñas cosas. Las cosas simples.
El simple hecho de verte dormir. La forma en que te suda la nariz y se te hacen burbujitas. Ese lunar cerca del ojo, y esos pequeños surcos entre tus dos cejas que se podrían llamar lineas de expresión.  Esas que te hacen un ceño distinto al del resto.  Nadie lo tiene de esa manera.
O  tal vez esa sonrisa que a mi parecer es la mas bella que pueda tener cualquier hombre.
Te amo porque siento que no habrá otra vida ni otro tiempo para poder sentir por alguien mas lo q por ti siento. Porque a veces me cuesta trabajo manejar mi miedo a que algo te pase.
Amo cortarte las uñas y atenderte. Y si.... claro, todavía me salta el corazón cada vez que me dices que me amas.
Si, me sigue pasando y quiero que siga siendo asi y no dejar de disfrutarlo nunca.
Te amo.
Y eres como un tatuaje en mi alma. La marca de por vida que llevo siempre con orgullo.
Quien me hace feliz y a quien quiero imitar cuando digo que quiero ser mejor. Te amo porque tienes formas especiales de demostrar que amas.. y esto que haces hoy es prueba evidente de ello.
Te extraño y aun no has salido de caracas.  Y pido a Dios te lleve y traiga con bien hasta aca de nuevo.
Te amo porque no deja de sorprenderme ni un dia la nobleza que guarda tu corazón.
Gracias por hacerme la vida mas bonita. Por existir... ! Por todo lo que me enseñas, por lo que me das, por lo que me haces sentir, dar y hacer. 
Por tanto... gracias.
Ah... y por si se me olvida.
Sólo dos palabras.
Te Amo

Antes de empezar quiero decir que este post fue escrito veinte minutos despues que el anterior.
Asi que recomiendo que lo lean para asi poder comprender este de mejor manera. EN SERIO!

Ok una vez que hayan leido "recapitulando". Les cuento.

... No hace nada que terminé el escrito con un suspiro de alegria porque habia dado un paso, habia colocado la primera piedra hacia el puente.
De pronto, mientras sonaba de fondo una de las canciones gloriosas que tengo compiladas en mi blog, casi se pudo escuchar ese ruido estruendoso que comunmente vemos en peliculas y en la tv, que ambienta como un sueño se cae y vuelves a la realidad. algo tipo asi =>

Entonces seguia aun sumergida en mi momento de estar conmigo, relajada y super a gusto, y de pronto escucho algo extraño en la cocina.
Ay, mierda... casi quemo la olla que habia puesto con una cebada para mejorar el estómago de Aran.

Valga un gran XD!

Yo si escuché, -en ese preciso instante- un pequeño... "Placatán" cuando me paré corriendo a ver la olla. Pero, bueno no pensé que nada podria salir mal.

XDDDDD!!

Me vuelvo a sentar en la pc y todo parece estar bien, la olla sobrevivió. Y yo me volví a sumergir en mi mundo paralelo.

En eso, pasados si acaso cinco minutos de aquello, escucho un: "ay mira"...

Me volteo y, descubri que en efecto algo se habia caido cuando escuche el "placatán" y yo decidi ignorarlo.

El pote de pintura que tenia al lado de la silla, se cayo cuando me paré a apagar la cocina, y estaba mal cerrado. ¬¬

SE DERRAMÓ TODA ESA VAINA MIENTRAS YO VOLABA. (TRAMBOLIKO) - SOLO PARA ENTENDIDOS XD

Para completar toda la escena, no hay agua

XDDDDDD!

Lo tomé de forma jocosa, tanto que aqui estoy describiendo todo lo que pasó y me sonrio con algo de picardía.

Una prueba mas, una forma un tanto divertida de hacerles ver lo que intenté explicar infulas de pseudo escritora con elegancia en el post anterior.

Asi es mi vida, asi es mi tiempo, asi pasa cada vez que tengo la desfachatez de intentar apartarme un poco y dedicarme a mi. Tener tiempo para algo mio.

Asi fue ese dia frente al piano, Empecé cuando se durmió el niño y mi sobrina no estaba.

Y cuando despertaron. Sintieron la insoportable tentacion de pararse a mi lado a no dejarme hacer nada, a tocar las teclas mientras yo intentaba retomar el punto donde me habia quedado.

Y entre decirles, "deja eso" y darme cuenta que era inutil, decidi apagarlo, cerrar el cuarto y ponerme a hacer lo usual. Lo de siempre.

A veces me pasa eso, y hoy puedo vivir este divertido acontecimiento para darme cuenta de que algo hay que cambiar, merezco ser y existir de forma libre de nuevo. Sin que eso se tenga que leer como una forma petulante de mi parte de quejarme de mi despreciable vida.

No, amo mi vida, a mis niños, y a mi rutinaria pero feliz vida de mujer de hogar.

Solo tengo un ataque asombroso de nostalgia por recordarme haciendo cosas sencillas, que dañaban a nadie y que me hacian tanto bien a mi.

Pero bueno, eso somos.

Constantes cambios, y evolucion.

Gracias Dios por este momento, gracias por hacerme ver que no soy egoista.

Solo soy.

HUMANA! a tu imagen y semejanza.

Recurro a este, mi viejo pero no desahuciado espacio para hacer catarsis motivada por mi mas pura necesidad de escribir. Así, sin un tema en especifico, pero con muchos topicos atractivos para dejar salir la musa.
A veces me pasa que quiero decir tanto que no logro decir nada, asi como cuando discutes con alguien y en el momento olvidas decir alguna cosa, que luego meditando y recreando el momento en tu mente te dices a ti misma, "fuck, debi decirle esto y esto y esto." Es mas, te provoca llamarlo y decirle, "¿sabes que"? Me faltó decirte que..... 

Hoy quiero escribir porque tengo entre pecho y espalda un malestar que no me pertenece, pero que me indigna lo suficiente como para motivarme a buscar mi espacio de catarsis y expulsarlo.
Resulta que conozco a una persona genial, una mujer mayor, con hijos grandes, un divorcio, veinte años de soledad, casa propia, pension, y lo mas importante de todo, una vida tranquila.
Con una historia dificil, un matrimonio tormentoso, esa vieja costumbre casi extinta de haber sido la mujer florero, la que todo se calla, la que todo lo soporta, la que nunca conocio lo que era ser amada y respetada como debe ser.
Una persona servicial, atenta, agradable, una nota pues. Una tipa genial.
Conoce a un viejo, uno de esos que parece ya haber recorrido el mundo veinte veces, por la avenida principal y por los caminos verdes y aparenta estar cansado. Quien la llena de detalles, le alimenta el oido y le llena esa hambre de amor que ella creia que no tenia, pero que de pronto se desborda y la dopa, la hace sentir que esta flotando en una nube haciendola creer que los sueños existen y que esta viviendo uno.
Un hombre atento, cariñoso, lleno de detalles, con una historia de zorro viejo con ganas de estabilizar su vida, un nómada, una persona que ha vivido en todos lados y en ninguno. Con sueños de emprendimiento y le vendió el producto.
Ella sin vacilar lo compró, lo consumió y ahora es adicta.
Durante veinte largos años se cuidó mucho, no dejó que nadie se le acercara porque no quería sufrir, no queria perder su vida independiente y su tranquilidad.
Este caballo viejo la hizo sentir enamorada como nunca, poco tiempo, demasiado poco tiempo le tomó lograr su cometido.
Se metió en su casa, en su vida, en sus sabanas, en su cuerpo, en su mente, en sus venas.
Todo el mundo decía que él no daba buena espina, que parecía ser de ese tipo de hombres que se aprovechan de las mujeres en distintos sentidos.
Pero bueno, en la vida hay que dar oportunidades pues, hay que creer en la gente.
A los pocos dias, supe que había otra mujer.
Lo supe y senti rabia porque repito, ella es una tipa genial vale, no me pedia quedar con eso.
Facebook es un nido perfecto para madurar todo tipo de conflicto emocional.
Y ahi estaba esa otra mujer, que resultó no ser la otra, sino la legal.
Escribiendole cosas amorosas en su muro de facebook, donde él tambien la tiene agregada a ella y a su hijo,
Asi como a nosotros, que somos no mas que unos vecinos. Pero que sabemos bien como se ha venido gestando todo esto.
El, en su afan de hacerse millonario en el negocio que esta desarrollando, no solo incluyo a la que resulto ser su mujer, sino a mi amiga, asi como a todos nosotros, nos engatozó de tal manera que nos hizo meternos en el negocio y ayudarlo poco a poco a ir gestando sus planes economicos.
Bueno dale pues, ¿que le vamos a hacer? asi son las cosas.
Pero es que esto no es lo que mas molesta, sino que ahora ella sabe todo, sabe de la mujer, la que le escribe te amo en su muro, y a la cual, el le responde con la reciprocidad correspondiente.
Sino que mi amiga, esa mujer genial que tiene tantas cosas buenas y que le dijo muchas veces que ella no queria ser la otra y por eso estuvo sola todos estos años, tambien sabe que esta mujer existe.
Y no solo sabe que existe, sino que le exigio a el una explicacion. A la cual, el respondio que ella era una abusadora por meterse en su muro a husmear sus cosas. WTF? O.O o sea cdtm.... ¡yo te mato!
Ok, mi amiga hizo lo que cualquier mujer haria, LO TERMINÓ.
y todas nosotras le dijimos que todo pasa por algo, que asi debio ser, que debe perdonarse por haberse equivocado, y demas cosas por el estilo para tratar de ayudarla con su duelo y sobretodo su rabia.
Pero el la maneja mentalmente, la desequilibra a tal punto de hacerla sentir culpable por todo, ha logrado hacerla dudar de lo que siente, de lo que desea, de lo que quiere para si misma, y yo me atrevo a decir que hasta de su salud mental.
Entonces ella ahora esta en ese proceso de tratar de hablar con todas las amigas que pueda, para ver cual de ellas le dice lo que ella quiere escuchar, y tener con quien sentirse apoyada para poder recibirlo de nuevo, perdonarlo y seguir adelante con su relacion.
Porque en el fondo, ella lleva un infierno por dentro porque sabe que le mintieron, sabe que hay otra mujer. O mejor dicho chico, que la otra mujer es ella.
Pero este hombre la ha vuelto tan loca, que logro hacerla sentir culpable de todo a ella, por su caracter, por sus exigencias, por su "abuso" de revisar su muro -que ademas es publico- CDTM YO SI TE MATO EN SERIO.. :@
Y entonces, ella ahora esta buscando las mil y un artimañas para atraerlo de nuevo a su casa, porque esta convencida de que el esta confundido porque ella pelea mucho, y ella con mucho amor va a lograr traerlo a su vida, enamorarlo y hacer que no se vaya nunca mas. Porque otra como ella no conseguira jamas.
Y entonces, con eso pretende engañarse a si misma, porque por dentro lleva un infierno, sabe que le mienten, y seguramente a solas lee todo lo que se dicen estos dos por facebook de manera infantil siendo unos viejos de cincuenta y pico y sesenta y pico.
Y yo solo siento una tremenda rabia porque repito, es una tipa genial vale, no hay derecho. No es justo que una persona venga a tu vida a destruirte lo que con esfuerzo has logrado.
No hay derecho a que te usen y te maltraten, porque esto tambien es maltrato.
Y entonces, ella me dice de forma muy campante, "ay amiguita, asi son los hombres, todos son asi.. hay que saber amarrarlos"
Y no puedo con tanta rabia porque me provoca es decirle bueno anda, jodete. Que te destruyan la vida con tu permiso, yo me largo.
Pero es que se que en el fondo, no es su culpa. Aunque si lo es, pero es un patron que lamentablemente no sabe romper.
Ese de ser la mujer sumisa que soporta todo y que cree que el hombre se enamorara de ella y dejara de ser un cerdo desgraciado y no se da cuenta de que siendo asi, solo lo ayuda a seguirlo siendo por el resto de su vida.
Entonces me dan ganas de darle unos coñazos a ella por idiota, y otros mas a el por HDP.
Pero me pongo a pensar, asi es la vida.
¿Sera que es que a los sesenta años voy a pensar asi?
¿De verdad tengo que asumir que asi son ellos y tenemos que calarnosla o meternos a lesbianas o asexuales?
Y no puedo, la verdad no puedo manejar ciertas "verdades".
Quizas soy muy idealista o anticuada. O sencillamente muy tonta e ingenua, pero para mi, nadie marece que le hagan eso.
El que ama no lastima, no miente, no engaña, no traiciona, no te usa, ni te vulnera.
El que hace todas esas cosas, sencillamente no te ama. Y PUNTO!
NO solo no te ama, tampoco te quiere y mucho menos te respeta.
Veo con preocupacion el hecho de que todo el mundo naturaliza estas cosas, todo el mundo ha asumido esto como un hecho y vive con eso. Y me preocupa porque no puedo con ello. Me niego a tener que aceptar a un mmgv que me engaña, que yo lo se y que ademas me lo calo porque asi tiene que ser. No puedo lo siento.
Pero bueno, quizas la que esta mal soy yo porque el mundo se mueve hacia la justificacion de la traicion con miles de argumentos que a mi juicio son excusas para no sentirse unos miserables HDP... en fin!
Es una tipa genial, con todas sus letras. Pero lamentablente, ella no lo sabe, ni eso, ni lo mucho que vale.
Me quedo aqui, escupiendo veneno en mi silencio, y solo me queda escucharla cuando todo esto haya pasado y sienta que no hay nada que haya quedado vivo en ella.
Seguiremos informando.

A veces quiero escribir y no sé cómo empezar, a veces las ideas chocan entre si y termino escribiendo justo todo lo que no tenía en mente, tal vez pase lo mismo con este post, pero al menos sé que esto saldrá de mis entrañas de la forma más fácil, genuina y verdadera posible.
Pasó así: en cuestión de minutos, como una lluvia de pensamientos que caían rápidamente como persianas plegables en mi mente.
Luego de todo lo que hablamos sobre lo que está sucediendo en el país, lo mucho que nos preocupa, y lo sensatos y coherentes que fuimos en nuestras conclusiones. Yo, acostada, acompañada por un acogedor y además inspirador ambiente musical de Fito Páez en Viña del Mar.
Tú en tu casa y yo en la mía, luego de decirnos buenas noches y todo aquello de rutina, pensaba:
- ¡Increíble, maravillosamente increíble pensar que después de todo estemos juntos!.
Y entonces empezaron ese montón de recuerdos, de momentos, de pensamientos y de respuestas anticipadas a las preguntas que quizás no me hice, o no te hiciste.
Recordé que con todo este revolú político muchos de nuestros panas en común me decían en tono muy airado. - No sé cómo puedes, no sé como lo aguantas.
Se referían a una sola parte de nuestra vida, a ese ínfimo espacio en el cual fijamos una posición política ante este conflicto.
Yo les respondí de forma muy sincera, no creo haberte justificado, solo dije la verdad. Pero no esperé que lo entendieran como algo más que una justificación de mi parte, como una forma más de demostrar que el amor es ciego y todo aquello que quieran decir.
De verdad no esperé menos que eso. Y no me importa ni un poquito. ¡JA!
Hay cosas más importantes, más significativas en las cuales pensar.
También he de sincerarme, ellos no lo entienden porque no ven lo que yo veo en ti, y no tienen por qué hacerlo, eso me pertenece a mí.
Pensé también en que tal vez tu familia pensará o dirá lo mismo de mí, y estoy segura de que eso tampoco te importa demasiado.
Porque, ¡qué casualidad! ellos no pueden ver en mí, lo que tu si ves. Y además no tienen porque hacerlo.
Entonces todo empezó a tener más sentido y sonreí.
Pensé en que muchas veces hemos estado frente a la encrucijada, entre el no saber si todo esto valdrá la pena o si había que mandarlo todo a la basura sin aviso y sin protesto.
Pensé en todas las veces que pensé en si de verdad somos compatibles, si somos funcionales, si en efecto solo es capricho nuestro seguir aquí, en la lucha aun cuando en muchas oportunidades el panorama se pintó de gris.
Hoy creo haber entendido. Repito creo que en ese pequeño espacio musical inspirador de Fito alguna luz divina puso una respuesta a esas preguntas que jamás me hice.
Tal vez la clave de la vida es ver siempre el vaso medio lleno, quizás perdernos demasiado tiempo y energías esperando que ese mismo vaso se termine de llenar o de vaciar porque nos perturba demasiado centrarnos en verlo siempre medio vacío.
Tal vez, y aquí si hablo por mí con toda humildad y responsabilidad, le he dado una lectura errada a lo que yo creí que era ser compatibles.
Quizás pensaba, o pensábamos que no iban a haber problemas, que la clave es no tener diferencias que provoquen discusiones innecesarias.
Que era mejor callar a veces para no desgastarnos, porque cada vez parecía mas tedioso y nos acercabamos peligrosamente al punto de quiebre y era mejor no decir nada. Pensé que eso nos haría compatibles y funcionales.
Quizás no había entendido que esas pequeñas discusiones son muestra de que somos seres racionales que tenemos la suficiente valentía de mostrarnos como somos ante el otro a ver si aun así le seguimos pareciendo adorable, si aun con nuestros peores defectos seguimos siendo merecedores de su respeto y admiración.
Quizás no había entendido que esto lejos de ser una limitación es una oportunidad. Para conocernos, no solo tú a mí y yo a ti, sino a nosotros mismos y eso, es una aventura digna de ser vivida.
Es también una bendición que nos hace crecer como seres humanos y formarnos para caminar esta vida tan compleja y llena de distinciones de todo tipo.
No sé, si es que en algún capitulo de algún cuento de hadas leímos o aprendimos que todo tiene que ser sonrisas para que sentir que somos funcionales, no sé en qué aparte nos acostumbramos a esperar los finales felices.
O que la pareja ideal es aquella que comparte tus mismos gustos y que se parece mucho a ti, esa en la cual todo esta perfecto y nada pasa.
No se si no hemos entendido que tenemos un presente al cual hay que hacerle justicia dándonos cuenta de que ya no somos ni podemos ser lo que fuimos, y que tenemos que aprender a vivir con nuestras propias miserias, aceptándolas y aceptándonos tal cual somos.
De pronto empiezo a entender que no es casual que después de todo lo que hemos pasado estemos aquí, juntos. Y que por fin, luego de muchas cosas empiezo a sentirme establemente confiada.
De pronto empiezo a ver que todo tiene un sentido. Que tal vez nos quedamos viendo ese vaso esperando que lo que no nos gusta cambie para poder sentir que todo está muy bien, y en el ejercicio de eso perdemos la conciencia acerca de lo verdaderamente valioso.
Entender que quizás benditamente si funciona.
Porque aunque seamos distintos en cosas que pudieran ser determinantes para creernos perfectamente incompatibles, siempre vencemos, nos sobreponemos, vamos por encima de eso demostrando que lo que importa es la esencia.
Entiendo, de forma tan sublime, que quizás somos imperfectamente compatibles, y que no necesito explicarle a otros que comulgamos profundamente en el valor más esencial del ser humano.
Que nuestras formas de entender la vida, la política, la humanidad, la integridad, el peligroso ejercicio del vivir siendo correctos y siendo rectos están perfectamente sincronizados y cohesionados hacia un objetivo en común.
Que en lo profundo de nuestro ser hay conexiones en los aspectos mas determinantes, en lo que humanamente nos lleva por el buen camino. Es decir, tenemos una idea parecida de lo que eso significa.
Y que mas allá de que seas chavista y yo no pueda serlo ni volviendo a nacer, podemos sentarnos dialogarlo y entendernos porque nuestros ideales verdaderos están profundamente humanizados y nos hacen conseguir un equilibrio que va por encima de posiciones encontradas.
Somos seres humanos imperfectos, como imperfectos llenos de defectos que no pesan tanto si en nuestras conciencias hay un ápice de sintonía.
Comprendí el secreto, y no me hace falta que nadie lo entienda. Pero así funciona.
Entonces tambien entiendo por que a pesar de que soy celosa y volátil, tú eres dócil y pacifico, y aun cuando nos ha costado inmensamente lidiar con nuestras diferencias seguimos aquí.
Porque lo esencial es lo que cuenta.
Comprendí también, que tal vez la clave está en la risa.
En lo mucho que nos reímos cuando estamos juntos, que quizás es tan fácil gastar el tiempo haciendo nada cuando estamos juntos.
Entendí que quizás la clave está en que no me cuesta ceder mi espacio para que veamos lo que quieras en la televisión, o porque al fin comprendo que no somos disfuncionales porque las expectativas que tenemos del otro no sean cumplidas algunas veces, o porque cada quien demuestre lo que siente a su manera y estas no se entiendan.
O incluso, que no se trata de que seamos incompatibles porque pudiera ser que alguno de los dos sea el que quiere más, sino que aquí lo que importa es que cada uno quiere de verdad, y demuestra lo que siente de la mejor manera que puede.
Y a pesar de que a veces a ti te falten los detalles que yo necesito y que mi carácter sea lo suficientemente exasperante para colmar tu paciencia, seguimos aquí porque quizás sin darnos cuenta hemos aprendido que el secreto es esa vieja frase un tanto cliché que dice que la idea no es huir de la tormenta, sino aprender a caminar bajo la lluvia.
Y la lluvia, tal vez la lluvia tenga algo que ver, tal vez porque en el fondo, nos gusta mucho caminar bajo la lluvia es que siendo tan distintos parecemos tan iguales.
Quizás porque tú crees mas en mi de lo que yo misma creo, o porque yo creo más en ti de lo que tú puedas imaginar, es que todo empieza a tener sentido.
Porque aunque a veces espero manifestaciones de amor parecidas a las mias, es que hoy reconozco con un toque de humildad que no hay forma de tener duda de que esto es verdadero, cuando tanto tú como yo hacemos todo lo que esté en nuestras manos por hacer que el otro esté bien.
Cuando entiendo que no hay mayor demostración de amor que la que nos damos tu y yo a diario con acciones, las muchas tantas cosas que haces por mi, para que yo esté bien y no me falte nada, y las otras tantas cosas que yo hago para ayudarte con todo lo que tienes sobre tus hombros.
En fin, acciones que van mas allá de las palabras, y que tal vez he menospreciado por esperar que las palabras digan más que ellas.
Pero que hoy, luego de haber entendido como es que estamos aquí, debo agradecer.
Por eso es que vale tanto esta respuesta anticipada que divinamente ha venido a mi corazón la noche de hoy.
Porque ahora entiendo que con todas nuestras diferencias, seguimos aquí porque coincidimos en lo que de verdad importa.
Que esto es tan valioso porque nuestros destinos encontraron la manera de acoplarse a pesar de todos los pronósticos de lluvias y chubascos dispersos que pudieron habernos llevado por causes distintos.
Porque en el fondo aun con todas las diferencias tenemos una base para todo, y es que aun hay demasiadas razones para sentirnos orgullosos de tenernos uno al otro, porque hay demasiados motivos por los cuales sentir admiración.
Porque somos del ceñido grupo de la vieja escuela que practicamos la fidelidad y el respeto, porque creemos en que no hacerlo es faltarle a la integridad que tanto proclamamos y en la que creemos.
Por eso es que muy en lo profundo, en nuestras diferencias somos tan iguales.
Por eso no importa que te pelee por el desorden, ni por todas esas cosas que te reclamo entre risas.
Por eso cada una de esas cosas nos hacen ser muy parecidos en vez de diferentes.
Por eso disfrutamos todas las cosas que hacemos juntos, a solas, sin mas nadie.
Por eso cedes para hacerme sonreir y yo trato de exorcizar algunos fantasmas que a veces nos atacan. Por eso tanto esfuerzo.
Porque somos iguales en lo que verdaderamente prevalece, y eso si que nos pertenece y no necesito explicárselo a nadie.

Por supuesto, debo acompañar este post con la musica del inocente culpable de haber despertado esta musa en mi... la magia de Fito.

Ojalá estuvieses un día, paseándote por mis letras, hurgando en mi pasado y el tuyo.
Ojalá un día te den ganas de alimentar tu enfermizo ego, y empieces a buscar mis palabras, las que escribí para ti alguna vez queriéndote. O creyendo que lo hacía.
Ojalá un día de estos quieras recordar que te odié y poder reírte de mi. De creer que eres mejor que yo porque te callas y yo grito.
Y sobretodo, ojalá en esa búsqueda, te consigas con este escrito.
Esto que sale de lo mas profundo de mi ser, del rincón del olvido de mi alma.
Y sepas que hoy no solo no recuerdo, y además no entiendo ¿que fue lo que vi en ti?.
¿Qué tipo de conjuro usaste?. Porque honestamente. Pensé que te había olvidado, que ya lo había superado, que eras ese cuarto escuro que cerré, esa pagina que pasé, arranqué y que además perdoné.
Pero no, te vi ese domingo, en ese escenario poco común para un reencuentro con alguien de tu pasado.
Y te recordé, te reviví, y me llené de mil preguntas.
En especial... ¿Que demonios me gustó de ti?.
Te recordé, hice mi mejor intento. Y fíjate solo sentí pena.
Escudriñé en mis recuerdos, -que además son difusos-. Y no comprendí bien que papel jugaste en mi vida.
¿Que fuiste?... ¿que fuimos?
Intento entenderlo sabes... Porque es súper importante para mi desprenderme de este sentimiento que me invade.
Y si, me cansé de pensar y buscar respuesta y no las encontré.
No puedo calificarte con otra palabra que un error.
Porque extrañamente fuiste importante para mi, pero no tu, sino la persona que pensé que eras y que no recuerdo.
Luego te sufrí.
Después te odié y con el tiempo pensé haberte perdonado y olvidado.
Pero es que ahora, te desprecio.
No te odio, no te quiero, no haría nada para vengarme o dañarte.
Pero no soporto estar en el mismo sitio que tu estas.
No soporto verte a la cara, escuchar tu voz, sentirte cerca.
Si, te desprecio.
Desprecio que la luna me recuerde a ti, aun cuando ella no tenga la culpa.
La culpa es tuya. Siempre será tuya.
Siento rabia de recordar ese día, porque fuiste esa presencia incomoda.
Ese ser que quisieras suprimir de tu vista y dibujar un busque, o un etcetera acompañado de una escoba y un papel en su lugar.
Un cualquier cosa, menos tu.
Porque en definitiva fuiste eso, un etcetera, un error.
Y me da rabia recordarme tratando de ser tolerante de tu presencia, tratando de hacer que me resultaba insignificante, y en el intento me contaminé.
Y no, no es que esté aun dolida. Tu no me dueles, tu no me importas, tu no me gustas, yo no te quiero.
Pero pensé que había podido olvidar que en efecto te desprecio.
Sorry, no pude.
Y pido a Dios me haga olvidarlo, me haga limpiar mi alma de ese sentimiento tan bajo.
Porque no merezco estar manchada por tu culpa, por tu poca hombría y sentido del respeto por el otro.
En fin, no quiero seguirle dando largas a este escrito.
Pero deseo de todo corazón que lo leas, y que te sientas muy mal.
Que recuerdes que asi como yo no pude olvidar mi desprecio, tu tampoco has podido olvidar tu sentimiento de culpa.
Que vuelvas a tratar de dormir en paz, y no lo consigas.
Eso quiero.
Solo eso...
De resto, puedes tirarte al metro si es tu gusto.
Sin más que decir.
...espero que te guste =)

Hace días tengo ganas de sentarme frente a la pc y drenar alguna que otra cosa que da vueltas por mi cabeza. Muchas cosas han pasado desde la última vez que estuve aqui, no se trata de que en mi vida no suceda nada, pero extrañamente no logro dar con la llave que abre el caudal de ideas y pensamientos que comunmente rebotan en mi cabeza.
Como si no amara, como si no tuviera un principe azul que me hace despertar con una sonrisa en las mañanas, como si se me hubiese quemado un fusible y fuese realmente complicado conseguirle el repuesto.
Me frustra un poco, y me preocupa además. Pero es que ahora mi vida es tan distinta, tanto que me cuesta trabajo recordar como era antes, y con suerte logro encontrar alguna imagen lejana y amarillenta sobre como era un día en mi vida antes de ser mamá.
No tengo nada de que quejarme, ser mamá es el acontecimiento más perfecto que pudo suceder en mi destino.
Sencillamente sutil y excelso.
Pero no niego sentir, algo, una pizca de nostalgia por esos momentos en que podía regalarme un tiempo para mi. Para sentarme aqui a perder el tiempo,o q exorcizar muchos fantasmas. O tan simple como el hecho tonto de sentarme a escuchar mi tan adorado repertorio musical (el cual ya perdi cuando se daño mi anterior pc) y digo... Fuck! quiero una tarde, solo una tarde asi. A ver si logro recordar y entender que hacía con mi vida cuando el unico sentido que tenía este era no tener sentido.
Escribiendo... vomitando sentimientos de distintas dimensiones por este medio siempre me sentí bien. Pero vuelvo al punto de partida, y al motivo principal por el cual escribo hoy...
Me cuesta trabajo comenzar un escrito. Debo estar en un momento de total comodidad y libertad para dejar salir cualquier cosa, por sencilla que sea.
Entonces, me siento, veo facebook, juego Farm Heroes Saga, pierdo mis cinco vidas y me pongo a hacer cualquier cosa que me desvie de la necesidad imperiosa de abrir mi blog y saber que no voy a poder escribir nada.
Me preocupa insisto, quisiera tener el numero telefonico de esa mujer que solia ser, tal vez para llamarla nada mas para saber que vive, aunque algo dentro de mi me grita que sigue ahi pero que está demasiado ocupada siendo mamá.
Y demasiado cansada una vez que finalmente puede, a las 11:00pm, sentarse a hacer lo que sea que vaya a hacer en la computadora.
De modo que ese día, ese en el cual el bebe duerme, y todo esta dado no me sale nada. Es eso, como si me vida tuviera una baja tasa de natalidad de nuevas musas...
Y temo mucho por ella, por ella, por la que era yo y que cada vez se me olvida un poco mas ser... Temo que esté esperandome en el muelle de san blas sin garantias de que pueda ir a buscarla.
No se, este es el post mas escueto e insignificante que he escrito, pero creo que podria resultar como una suerte de bomba detonante que me ayude a salir del slump creativo que me hace formar parte de la copia mas vulgar del habitante comun de esta ciudad.
Una persona más.
Sin musas, sin arte, sin magia.
Una más.


Con fe en que pronto te iré a buscar al muelle.

Bendito ese día, ese en el que vi por primera vez la luz de tu mirada.
Ese momento en el que escuché el sonido de tu voz y te tuve entre mis brazos.
Bendito el momento en que aparecí ese día, en ese lugar, en el justo instante, en el tiempo perfecto y el día indicado.
Bendita compañía, las sonrisas y los juegos.
Bendito esos besos, esos cuerpos, ese silencio y esa noche.
Benditas lagrimas, bendito todo aquello.
Benditas las ganas de sentirnos, bendito aquel momento en el que todo salió mal.
Todo ese miedo, y esas lágrimas, y todos y cada uno de los días con sus noches...
con lo bueno y con lo malo, con sus luchas y sus fracasos, con sus peleas y sus risas.
Bendita decisión.
Bendito mi cuerpo y el suyo, bendita naturaleza y maravillosa perfeccion.
Bendito ese diciembre y el primer abrazo.
Bendita sea su existencia.
Bendito el día en que se cruzó en mi camino.
Bendita incertidumbre, benditas ganas de morirse y vivir de nuevo.
Bendita sensibilidad y bendito el dolor de mi cuerpo.
Bendita sea la vida y su maravillosa forma de ser.
Bendito sentimiento inmensamente inexplicable.
Benditas las ganas de llorar al verte.
Bendita manera de hacerme brillar la vida.
Bendita sea la hora en que equivocandonos, nos encontramos a nosotros mismos.
Bendito el error que hoy se llama amor.
Bendito cada día que respires y sonrias.
Bendita tu pureza y tu inocencia.
Tu mirada y tu luz.
Bendita la manera en que me haces querer seguir viviendo.
Bendito amor que me empalaga.
Bendito el día que estuve en el lugar indicado.
En el momento indicado, con la persona indicada.
Bendito sea Dios por traerte a mi vida.
Por hacer esto posible.
Bendita seas madre por sentir por mi, lo que hoy yo siento.
Bendita suerte, bendita suerte la mía de tenerte.
Bendito vientre, bendito día, bendita fecha.
Bendito día tan perfecto.
Bendito todo aquello desde el día que nací hasta hoy.
Porque gracias a eso, es que hoy puedo mirarte dormir y llorar de la emoción.
Porque de no ser como ha sido, con todo y sus dolores, no estaríamos hoy aquí
Con todo y sus angustias, su blanco y su negro.
Sus exitos y sus fracasos, no deseo cambiar nada.
Porque hoy todo aquello tiene un gran sentido.
Gracias Dios por darme vida, por tenerme aquí.
Gracias a él por existir.
Por llegar a mi vida y por cruzarse en mi camino.
Por esa maravillosa célula que junto a mí ha dado vida.
Porque gracias a ese día, a ese momento, a ese instante...
Y a ese error convertido en amor, hoy soy tu mamá.
Y no importa todo lo que haya tenido que pasar para tenerte hoy.
Ha valido la pena porque eres tu, mi niño... mi cielo precioso.
La razón de mi vida y el culpable de estas lagrimas de alegria.
Eres dueño del sentimiento más puro y mas excelso que jamás he conocido.
De la ausencia total de egoismo, y del sentido del sacrificio.
Eres mi luz, mi gasolina y mi reconciliacion con la vida.
A ti, mi niño, te hago dueño de cada una de mis sonrisas, de mi alegria y de mis ganas de vivir.
Te entrego todo el amor que tengo por dentro y que no hay manera de explicar.
Deseo que crezcas feliz, que cumplas tus sueños y seas quien quieras ser.
Pido a Dios me quite el miedo de verte llorar algún día, y de que algo te duela o haga daño.
El miedo infeliz que siento de que algo te pueda pasar.
Y ruego todas las noches mientras duermes, para que tengas vida y salud por siempre.
Por eso y tanto, te amo con cada una de las células de mi cuerpo.
Y bendito sea el día en que perdiendome, me encontré en tu mirada.
TE AMO A.D.H.S. mi bebé.

A veces es muy difícil aceptar nuestra culpabilidad ante las cosas que nos hacen daño.
Es mucho más sencillo mirar a tu alrededor y señalar, echar las cargas de nuestras frustraciones a otros. Pero si somos realmente maduros y centrados, tenemos que aprender a evaluar que tanta responsabilidad tenemos ante lo que nos sucede.
Es duro, es difícil  más aun porque perdonarse a si mismo es triplemente doloroso, mucho más difícil que perdonar a otro. Porque tendemos a ser muy duros y auto-exigentes.
Tal vez necesitamos tiempo, solo tiempo. Porque en algún momento hemos tomado terribles decisiones que nos han llevado hasta nuestro momento presente, en donde nos sentimos profundamente dolidos y lastimados.
Pero a veces es eso, la ansiedad por no saber bien que hacer ni que sentir, la que nos lleva a cometer tonterías  dignas de profundas criticas externas y hasta internas.
Confusiones que nos hacen dudar de nosotros mismos, de nuestras capacidades o de nuestras facultades mentales, por el simple hecho de no tener autocontrol de eso que tanto nos duele y que no podemos erradicar o solucionar de inmediato.
Alguna vez escribí sobre mi alter ego. Sobre ese otro lado que no siempre estoy dispuesta a esconder, que se me sale así como la episteme, (termino solo para entendidos en el área).
O como los instintos más básicos y elementales que nos constituyen como ser humano imperfecto, y nuestra parte no tan racional, correcta y ecuánime.
La inmadura, la que no recula, la que es y se deja ser. En fin.
No se, a veces escogemos desde la necesidad. Actualmente leo un libro que dice en alguna parte que el hambriento hace malas compras.
Y esa frase, al igual que el libro en general me ha marcado la vida, básicamente por lo crudo y directo en que me ha hecho abrir mis ojos ante eso que nunca he querido ver, eso que no es nuevo, que siempre ha existido y que por ignorar sus gritos silentes me ha traído hasta aquí.
Normal, ya acepté mis causas y mis consecuencias, y aun estoy en pleno camino reacio hacia el futuro perdón que debo regalarme para volver a reconstruirme y ser otra persona.
El hecho es que esa hambre te ciega. A veces nos conseguimos con algo o alguien que es lo que es, y no lo que nosotros vemos que es. Y sencillamente no lo aceptamos, no lo queremos ver en su justa dimensión y le ponemos ese disfraz que nuestra necesidad requiere para volverlo eso que tanto hemos anhelado.
Ese vacío peligroso que tratamos de llenar con otras cosas, o con otra gente, que tarde o temprano se nos devuelve como un karma para modernos el trasero y dejarnos inválidos de autoestima, de ego y de fuerzas algunas veces.
Es vacío que finalmente no se llena con nadie ni con nada, porque nos viene de dentro, de algún bache en nuestro camino, en nuestro proceso de crecimiento y a través de algún trauma de la infancia. Ese vacío que nos confunde y nos ciega para buscar solo aquello que no puede hacernos felices, pero no porque no esté en sus manos, sino porque no nos pertenece y no puede llenar eso que está incompleto en nuestro ser y no sabemos encontrar su raíz.
Y es esa necesidad de tapar eso con algo lo que irremediablemente nos manda a seguir buscando más de lo mismo, a llenarnos con algo o alguien que no nos llena ese vacío sino que nos sigue alimentando la necesidad.
Es una adicción,  una peligrosa adicción a depender de un estimulo externo que sea capaz de dibujarnos sonrisas. Que nos convenza, -aun cuando no somos capaces de aceptar por nosotros mismos-, que somos dignos de ser amados.
De modo que somos nosotros mismos, victimas de nuestros propios problemas internos no resueltos, de nuestros vacíos emocionales y necesidades mal interpretadas, quienes nos abalanzamos en campaña inconciente contra nuestra propia autoestima.
Una forma de sentirnos bien a través de acciones que nos harán sentirnos peor, pero sin saberlo, sin quererlo, sin poder evitarlo porque no entendemos que somos responsables de evitarlo, pero a la vez no sabemos cómo, ni de donde nos viene todo ese rollo existencial tan tóxico, tan maligno y autodestructivo.
Pienso que entenderlo es un camino largo, pero poner en practica lo que no se ha internalizado es aun más inútil.  Es tratar de levantar un edificio sobre columnas de anime, es nadar contra la corriente de tu traicionero subconciente dominado por todo aquello que ni sabíamos que existe.
Perdonarse, luego de entender que tuviste gran parte de la responsabilidad es para gente con las pelotas bien puestas. Es llorar noches eternas por rabia, por frustración y a la vez por la inexistencia capacidad de autocompasión contigo mismo, por no permitirte el perdón porque te has equivocado.
Seguir adelante, tratando de no cometer los mismos errores puede ser todo un reto. Pero no hay libreto.
Nadie puede garantizarte que no vuelvas a cometer los mismos errores, nadie, tu menos.
Empiezas a dudar sobre tus capacidades para conducirte adultamente con responsabilidad sobre ti. Y casi prefieres una metástasis fatal que te mate todo sentimiento y con ello poder evitar un dolor tan siquiera cercano al que llegas a sentir. No no se puede, por sentir es que estamos vivos.
Lo bueno de vivir es eso, es poder caerse, levantarse, evaluarse, aprender y superarse.
Poder levantar tu cara y  sentirte orgulloso de ti, porque finalmente todo lo que hiciste, diste, perdiste o dejaste de hacer fue por una buena causa, o al menos por lo que tu pensaste que seria una buena causa.
Sentirte pleno porque lo hiciste con tu corazón  porque aunque haya resultado terriblemente devastador, fue del alma, fue sincero y fue real, aun cuando no tuvieses la pericia necesaria para saber en su momento que ese no era el camino, ni el lugar, ni la persona, ni la forma. Mucho menos el tiempo y el momento.
Aceptar que Dios tiene todo en sus manos y que no puedes ir contra su voluntad.
Que no hay chequera que compre el tiempo, ni el amor, ni el sentimiento, ni lo verdaderamente genuino.
Que eres humano, que te equivocas como todos. Que no siempre actúas con cordura y raciocinio.
Que tienes derecho a fallar y enmendar, y sobre todo que tienes el derecho y deber de perdonarte aun cuando te cueste tanto hacerlo.
Que perdonarte no es justificarte ante otros, sino dar la cara por ti ante ti mismo. Enfrentar esa pena interna y caminar una vez más.
En fin, hacernos responsables de nosotros mismos y aprender a decir "no", aunque te duela, aunque algún grito proveniente de nuestras necesidades más recónditas  te digan "si".
Tener la sabiduría para identificar la diferencia, pero sobretodo, aprender a abrir bien los ojos y no a cerrarlos cuando queremos escuchar aquella voz que nos dice solo lo que queremos escuchar y no lo que es.
Eso, creo que es lo más difícil de todo.
Pero siempre habrá algo bueno detrás de aquello que consideramos aterradoramente devastador, siempre habra motivos, razones y sobretodo ganas de querer salir de esos momentos tan duros.
Y en honor a la tan sabia frase que siempre nos invita a tener paciencia, termino mi post diciendo....

...El tiempo de Dios es perfecto!

26 de diciembre de 2012

Sabes esas cosas de la vida que te hacen sentarte por horas a recordar alguna época en especial y decir: "Dios, ¿quien lo iba a decir?. Bueno, es algo así lo que me pasa por la mente esta noche.
Quise apartarme un poco de mis característicos posts intensos sobre alguna cosa personal, o de alguna otra cosa que veo pasar ante mis ojos y me lleva a escribir.
Esta noche, me siento profundamente conmovida con lo que está pasando en nuestro mundo, ante nosotros, frente a nuestros ojos y que muchas veces sabemos, pero dejamos ahí en algún lugar. Para pensarlo o comentarlo después.
Para hablarlo a modo reflexivo en alguna reunión entre panas, luego de la característica ronda de conversaciones de sexo y política que nunca falta.
Pero es eso pues, esa parte donde todos estamos filosofando sobre alguna cosa en particular de esta vida.
Hace unos meses volví a tener contacto con una de esas familias que han sido amigas de la tuya desde el origen de los tiempos.
Ese tipo de amistades de siempre, donde los padres y los tuyos son compadres, o amigos de toda la vida y así.
Recuerdo que fue agradable, fue darse los pin y números telefónicos,  agregarse en facebook y hablar por horas sobre todo lo que ha pasado durante el pocote de años que tienes sin saber de ellos ni de su existencia.
No puede faltar, las incomparables anécdotas de niños, el reírse de esos días y sentir nostalgia. De la bonita, de esa que es bien fina.
Seis hermanos, tres de ellos en especial, contemporáneos conmigo, prácticamente criados juntos porque vivieron en mi casa un buen tiempo.
Dos de ellos, varones, y una chama, fino pues, sabes. Entre ellos está tu primer "noviecito" de manitos agarradas y piquitos, -solo piquitos porque eramos chiquitos-.
El otro, como tu hermanito, el menor de todos, el más enano y el más tremendo. El que tu mamá se cansó de amamantar porque la suya estaba enferma y no podía hacerlo.
Y la chama, pues, la pana pues, la amiga compinche con la que hacías casi todo.
Años después de todo eso, nos reímos mucho con eso de que fuimos noviecitos, y que el otro estaba celoso y que la chama tal o cual cosa. Yo, empiezo una joda con el "enano". Ese que les acabo de comentar.
El más chiquitico que se puso grande, se volvió hombre y que está hermoso. Bello, pero de más. -Lo típico pues-, lo que pasa comúnmente.
Y entonces le digo que si hubiese sabido ese me jugaba ese "quintico" en esos tiempos. Jodas normales, sin malicia real, es que somos como hermanos pues.
Poco después, ese mismo enano, me insiste en que le consiga a una "amiguita" para salir y esas cosas, tu sabes.. Y yo, como no tiendo a cuadrar a nadie con nadie por un mero código de conducta personal, me hago la loca y aplaudo.
Sin embargo me decía internamente:  pero, ¿cuál es la insistidera?. Con lo bello que es seguro cuadra la chama que quiera, pero lo dejé pasar. No obstante, cada vez que lo veía o hablaba con él seguía insistiendo.
Yo pensaba, es la edad, las hormonas, está en esa etapa promiscua de algunos varones que acaban de despertar sexualmente y quiere copular con cualquier cosa que camine, respire o se mueva. Seguía haciéndome la loca y aplaudiendo.
O sea, a mi nadie me cuadra las parejas, so... no me pongo tampoco en esa porque pienso que son cosas que se dan solas y por supuesto, su edad y su ensalada de hormonas no lo dejaban entender ese pequeño detalle. Normal.
En alguna oportunidad vio a mi mejor amiga y como la chama es bonitica y ya crecimos, también quiso que yo intercediera con ella. Ella lo vió, me dijo: -Fulano si se puso bello.
Se dieron el pin, pero al final nada pasó porque para ella él tenía el cerebro como un maní japonés y se le notaba mucho el desespero por horizontalizarla. Anyway, problema de ellos, no me metí.
Meses después  me entero que ese muchacho tan bello, cariñoso, agradable y que además es dueño de todo mi cariño porque creció conmigo, es VIH positivo.
Si, me quedé muchos minutos en silencio. Muchos...
Y así como nos pasa a casi todos ante un momento así.
Sin temor a caer en clichés fastidiosos y siendo honesta, me pasó esa película de recuerdos por mi mente, todos y cada uno de los que ya relaté anteriormente aquí, y otro montón que no podría explicar.
Nosotros, siendo niños, tan alejados de ese tipo de peligros, tan a tiempo de aprender y centrarnos para no cometer el tipo de errores que cometemos siendo adultos y nos llevan a eso.
Y sentía una profunda consternación, bueno eso después de pasar el inmenso shock propio de tamaña novedad, pero bueno.
Una vez pasadas esas dos etapas, solo me pude sentar a pensar en cuantas veces en la vida nos topamos con personas atractivas, otras no tanto, pero que finalmente se ven bien, saludables y sanos y pueden estar infectados de esto o de cualquier otra cosa y no sabemos.
Y no pude evitar pensar en lo que podría haber pasado si mi mejor amiga y él hubiesen llegado a algo, porque hasta donde se, él tiene bastante tiempo con eso.
De modo que sentí temor. Temor por lo que podría haber pasado, pero también por ir un poco más allá y plantearse otros escenarios. Ya no solo era el pesar de saber que alguien que se crió contigo padece esa enfermedad, o es portador de ella, sino que así como él... puede ser cualquiera.
Que hay personas que van por el mundo, viviendo su sexualidad como si el mundo se fuera a acabar mañana y nada importa, pero pana, pero aun, que hay quienes tienen la desdicha de conseguirse la desgracia de un momento a otro sin saber, aun siendo personas mas centradas y responsables.
En fin, hoy, meses después de haberlo sabido me siento bastante preocupada porque es un peligro atreverse a relacionarte con alguien, porque o sea, los médicos se mueren y son médicos,  las píldoras son píldoras y fallan, los condones previenen eso y aun así se pueden romper, además no protegen de un VPH.
Y realmente te llegas a sentir amenazada. Porque por más que seas responsable y creerte muy selectiva con tu sexualidad, uno nunca sabe. Nunca se sabe.
¿Cuantos no conozco que infectan a sus parejas de toda la vida por andar de sucios por la calle?, y ¿cuantas cosas no pasan y uno cree que esta blindado y nada le pasará?.
Hoy en día, luego de meses de saberlo, todavía hablo con él y veo que sigue igual, que está pendiente de conseguir y coleccionar muchas experiencias con muchas mujeres.
Y aunque él no sabe que yo se, no puedo evitar sentir tentación de decirle algunas cosas.
Y peor aun, no puedo dejar de sentirme amenazada y preocupada por el daño que él podría causar a otros por su irresponsabilidad.
Honestamente creo que mundo está colapsado y descompuesto, y este tipo de cosas me irritan y preocupan tanto, porque finalmente, sientes que cualquier persona que pasa frente a ti puede tenerlo y tu no lo sabes, no te enteras, y siempre habrá una posibilidad de que llegue un "enano" desarrollado, que se presente ante ti como alguien presuntamente sano y te eche una vaina.
En fin, creo que me quedo con el mismo pensamiento de siempre, nunca se sabe, lamentablemente puede ser cualquiera, y eso aterra.
Se que no es buena la paranoia para manejar esto, y que depende de uno mismo cuidar su integridad para evitar y prevenir esas cosas, pero es que ahí está el detalle...
Nadie va a llegar a tu vida, presentándose y diciéndote soy fulano de tal y tengo sida.  Salgamos, nada te va a pasar.