Recurro a este, mi viejo pero no desahuciado espacio para hacer catarsis motivada por mi mas pura necesidad de escribir. Así, sin un tema en especifico, pero con muchos topicos atractivos para dejar salir la musa.
A veces me pasa que quiero decir tanto que no logro decir nada, asi como cuando discutes con alguien y en el momento olvidas decir alguna cosa, que luego meditando y recreando el momento en tu mente te dices a ti misma, "fuck, debi decirle esto y esto y esto." Es mas, te provoca llamarlo y decirle, "¿sabes que"? Me faltó decirte que..... 

Hoy quiero escribir porque tengo entre pecho y espalda un malestar que no me pertenece, pero que me indigna lo suficiente como para motivarme a buscar mi espacio de catarsis y expulsarlo.
Resulta que conozco a una persona genial, una mujer mayor, con hijos grandes, un divorcio, veinte años de soledad, casa propia, pension, y lo mas importante de todo, una vida tranquila.
Con una historia dificil, un matrimonio tormentoso, esa vieja costumbre casi extinta de haber sido la mujer florero, la que todo se calla, la que todo lo soporta, la que nunca conocio lo que era ser amada y respetada como debe ser.
Una persona servicial, atenta, agradable, una nota pues. Una tipa genial.
Conoce a un viejo, uno de esos que parece ya haber recorrido el mundo veinte veces, por la avenida principal y por los caminos verdes y aparenta estar cansado. Quien la llena de detalles, le alimenta el oido y le llena esa hambre de amor que ella creia que no tenia, pero que de pronto se desborda y la dopa, la hace sentir que esta flotando en una nube haciendola creer que los sueños existen y que esta viviendo uno.
Un hombre atento, cariñoso, lleno de detalles, con una historia de zorro viejo con ganas de estabilizar su vida, un nómada, una persona que ha vivido en todos lados y en ninguno. Con sueños de emprendimiento y le vendió el producto.
Ella sin vacilar lo compró, lo consumió y ahora es adicta.
Durante veinte largos años se cuidó mucho, no dejó que nadie se le acercara porque no quería sufrir, no queria perder su vida independiente y su tranquilidad.
Este caballo viejo la hizo sentir enamorada como nunca, poco tiempo, demasiado poco tiempo le tomó lograr su cometido.
Se metió en su casa, en su vida, en sus sabanas, en su cuerpo, en su mente, en sus venas.
Todo el mundo decía que él no daba buena espina, que parecía ser de ese tipo de hombres que se aprovechan de las mujeres en distintos sentidos.
Pero bueno, en la vida hay que dar oportunidades pues, hay que creer en la gente.
A los pocos dias, supe que había otra mujer.
Lo supe y senti rabia porque repito, ella es una tipa genial vale, no me pedia quedar con eso.
Facebook es un nido perfecto para madurar todo tipo de conflicto emocional.
Y ahi estaba esa otra mujer, que resultó no ser la otra, sino la legal.
Escribiendole cosas amorosas en su muro de facebook, donde él tambien la tiene agregada a ella y a su hijo,
Asi como a nosotros, que somos no mas que unos vecinos. Pero que sabemos bien como se ha venido gestando todo esto.
El, en su afan de hacerse millonario en el negocio que esta desarrollando, no solo incluyo a la que resulto ser su mujer, sino a mi amiga, asi como a todos nosotros, nos engatozó de tal manera que nos hizo meternos en el negocio y ayudarlo poco a poco a ir gestando sus planes economicos.
Bueno dale pues, ¿que le vamos a hacer? asi son las cosas.
Pero es que esto no es lo que mas molesta, sino que ahora ella sabe todo, sabe de la mujer, la que le escribe te amo en su muro, y a la cual, el le responde con la reciprocidad correspondiente.
Sino que mi amiga, esa mujer genial que tiene tantas cosas buenas y que le dijo muchas veces que ella no queria ser la otra y por eso estuvo sola todos estos años, tambien sabe que esta mujer existe.
Y no solo sabe que existe, sino que le exigio a el una explicacion. A la cual, el respondio que ella era una abusadora por meterse en su muro a husmear sus cosas. WTF? O.O o sea cdtm.... ¡yo te mato!
Ok, mi amiga hizo lo que cualquier mujer haria, LO TERMINÓ.
y todas nosotras le dijimos que todo pasa por algo, que asi debio ser, que debe perdonarse por haberse equivocado, y demas cosas por el estilo para tratar de ayudarla con su duelo y sobretodo su rabia.
Pero el la maneja mentalmente, la desequilibra a tal punto de hacerla sentir culpable por todo, ha logrado hacerla dudar de lo que siente, de lo que desea, de lo que quiere para si misma, y yo me atrevo a decir que hasta de su salud mental.
Entonces ella ahora esta en ese proceso de tratar de hablar con todas las amigas que pueda, para ver cual de ellas le dice lo que ella quiere escuchar, y tener con quien sentirse apoyada para poder recibirlo de nuevo, perdonarlo y seguir adelante con su relacion.
Porque en el fondo, ella lleva un infierno por dentro porque sabe que le mintieron, sabe que hay otra mujer. O mejor dicho chico, que la otra mujer es ella.
Pero este hombre la ha vuelto tan loca, que logro hacerla sentir culpable de todo a ella, por su caracter, por sus exigencias, por su "abuso" de revisar su muro -que ademas es publico- CDTM YO SI TE MATO EN SERIO.. :@
Y entonces, ella ahora esta buscando las mil y un artimañas para atraerlo de nuevo a su casa, porque esta convencida de que el esta confundido porque ella pelea mucho, y ella con mucho amor va a lograr traerlo a su vida, enamorarlo y hacer que no se vaya nunca mas. Porque otra como ella no conseguira jamas.
Y entonces, con eso pretende engañarse a si misma, porque por dentro lleva un infierno, sabe que le mienten, y seguramente a solas lee todo lo que se dicen estos dos por facebook de manera infantil siendo unos viejos de cincuenta y pico y sesenta y pico.
Y yo solo siento una tremenda rabia porque repito, es una tipa genial vale, no hay derecho. No es justo que una persona venga a tu vida a destruirte lo que con esfuerzo has logrado.
No hay derecho a que te usen y te maltraten, porque esto tambien es maltrato.
Y entonces, ella me dice de forma muy campante, "ay amiguita, asi son los hombres, todos son asi.. hay que saber amarrarlos"
Y no puedo con tanta rabia porque me provoca es decirle bueno anda, jodete. Que te destruyan la vida con tu permiso, yo me largo.
Pero es que se que en el fondo, no es su culpa. Aunque si lo es, pero es un patron que lamentablemente no sabe romper.
Ese de ser la mujer sumisa que soporta todo y que cree que el hombre se enamorara de ella y dejara de ser un cerdo desgraciado y no se da cuenta de que siendo asi, solo lo ayuda a seguirlo siendo por el resto de su vida.
Entonces me dan ganas de darle unos coñazos a ella por idiota, y otros mas a el por HDP.
Pero me pongo a pensar, asi es la vida.
¿Sera que es que a los sesenta años voy a pensar asi?
¿De verdad tengo que asumir que asi son ellos y tenemos que calarnosla o meternos a lesbianas o asexuales?
Y no puedo, la verdad no puedo manejar ciertas "verdades".
Quizas soy muy idealista o anticuada. O sencillamente muy tonta e ingenua, pero para mi, nadie marece que le hagan eso.
El que ama no lastima, no miente, no engaña, no traiciona, no te usa, ni te vulnera.
El que hace todas esas cosas, sencillamente no te ama. Y PUNTO!
NO solo no te ama, tampoco te quiere y mucho menos te respeta.
Veo con preocupacion el hecho de que todo el mundo naturaliza estas cosas, todo el mundo ha asumido esto como un hecho y vive con eso. Y me preocupa porque no puedo con ello. Me niego a tener que aceptar a un mmgv que me engaña, que yo lo se y que ademas me lo calo porque asi tiene que ser. No puedo lo siento.
Pero bueno, quizas la que esta mal soy yo porque el mundo se mueve hacia la justificacion de la traicion con miles de argumentos que a mi juicio son excusas para no sentirse unos miserables HDP... en fin!
Es una tipa genial, con todas sus letras. Pero lamentablente, ella no lo sabe, ni eso, ni lo mucho que vale.
Me quedo aqui, escupiendo veneno en mi silencio, y solo me queda escucharla cuando todo esto haya pasado y sienta que no hay nada que haya quedado vivo en ella.
Seguiremos informando.

A veces quiero escribir y no sé cómo empezar, a veces las ideas chocan entre si y termino escribiendo justo todo lo que no tenía en mente, tal vez pase lo mismo con este post, pero al menos sé que esto saldrá de mis entrañas de la forma más fácil, genuina y verdadera posible.
Pasó así: en cuestión de minutos, como una lluvia de pensamientos que caían rápidamente como persianas plegables en mi mente.
Luego de todo lo que hablamos sobre lo que está sucediendo en el país, lo mucho que nos preocupa, y lo sensatos y coherentes que fuimos en nuestras conclusiones. Yo, acostada, acompañada por un acogedor y además inspirador ambiente musical de Fito Páez en Viña del Mar.
Tú en tu casa y yo en la mía, luego de decirnos buenas noches y todo aquello de rutina, pensaba:
- ¡Increíble, maravillosamente increíble pensar que después de todo estemos juntos!.
Y entonces empezaron ese montón de recuerdos, de momentos, de pensamientos y de respuestas anticipadas a las preguntas que quizás no me hice, o no te hiciste.
Recordé que con todo este revolú político muchos de nuestros panas en común me decían en tono muy airado. - No sé cómo puedes, no sé como lo aguantas.
Se referían a una sola parte de nuestra vida, a ese ínfimo espacio en el cual fijamos una posición política ante este conflicto.
Yo les respondí de forma muy sincera, no creo haberte justificado, solo dije la verdad. Pero no esperé que lo entendieran como algo más que una justificación de mi parte, como una forma más de demostrar que el amor es ciego y todo aquello que quieran decir.
De verdad no esperé menos que eso. Y no me importa ni un poquito. ¡JA!
Hay cosas más importantes, más significativas en las cuales pensar.
También he de sincerarme, ellos no lo entienden porque no ven lo que yo veo en ti, y no tienen por qué hacerlo, eso me pertenece a mí.
Pensé también en que tal vez tu familia pensará o dirá lo mismo de mí, y estoy segura de que eso tampoco te importa demasiado.
Porque, ¡qué casualidad! ellos no pueden ver en mí, lo que tu si ves. Y además no tienen porque hacerlo.
Entonces todo empezó a tener más sentido y sonreí.
Pensé en que muchas veces hemos estado frente a la encrucijada, entre el no saber si todo esto valdrá la pena o si había que mandarlo todo a la basura sin aviso y sin protesto.
Pensé en todas las veces que pensé en si de verdad somos compatibles, si somos funcionales, si en efecto solo es capricho nuestro seguir aquí, en la lucha aun cuando en muchas oportunidades el panorama se pintó de gris.
Hoy creo haber entendido. Repito creo que en ese pequeño espacio musical inspirador de Fito alguna luz divina puso una respuesta a esas preguntas que jamás me hice.
Tal vez la clave de la vida es ver siempre el vaso medio lleno, quizás perdernos demasiado tiempo y energías esperando que ese mismo vaso se termine de llenar o de vaciar porque nos perturba demasiado centrarnos en verlo siempre medio vacío.
Tal vez, y aquí si hablo por mí con toda humildad y responsabilidad, le he dado una lectura errada a lo que yo creí que era ser compatibles.
Quizás pensaba, o pensábamos que no iban a haber problemas, que la clave es no tener diferencias que provoquen discusiones innecesarias.
Que era mejor callar a veces para no desgastarnos, porque cada vez parecía mas tedioso y nos acercabamos peligrosamente al punto de quiebre y era mejor no decir nada. Pensé que eso nos haría compatibles y funcionales.
Quizás no había entendido que esas pequeñas discusiones son muestra de que somos seres racionales que tenemos la suficiente valentía de mostrarnos como somos ante el otro a ver si aun así le seguimos pareciendo adorable, si aun con nuestros peores defectos seguimos siendo merecedores de su respeto y admiración.
Quizás no había entendido que esto lejos de ser una limitación es una oportunidad. Para conocernos, no solo tú a mí y yo a ti, sino a nosotros mismos y eso, es una aventura digna de ser vivida.
Es también una bendición que nos hace crecer como seres humanos y formarnos para caminar esta vida tan compleja y llena de distinciones de todo tipo.
No sé, si es que en algún capitulo de algún cuento de hadas leímos o aprendimos que todo tiene que ser sonrisas para que sentir que somos funcionales, no sé en qué aparte nos acostumbramos a esperar los finales felices.
O que la pareja ideal es aquella que comparte tus mismos gustos y que se parece mucho a ti, esa en la cual todo esta perfecto y nada pasa.
No se si no hemos entendido que tenemos un presente al cual hay que hacerle justicia dándonos cuenta de que ya no somos ni podemos ser lo que fuimos, y que tenemos que aprender a vivir con nuestras propias miserias, aceptándolas y aceptándonos tal cual somos.
De pronto empiezo a entender que no es casual que después de todo lo que hemos pasado estemos aquí, juntos. Y que por fin, luego de muchas cosas empiezo a sentirme establemente confiada.
De pronto empiezo a ver que todo tiene un sentido. Que tal vez nos quedamos viendo ese vaso esperando que lo que no nos gusta cambie para poder sentir que todo está muy bien, y en el ejercicio de eso perdemos la conciencia acerca de lo verdaderamente valioso.
Entender que quizás benditamente si funciona.
Porque aunque seamos distintos en cosas que pudieran ser determinantes para creernos perfectamente incompatibles, siempre vencemos, nos sobreponemos, vamos por encima de eso demostrando que lo que importa es la esencia.
Entiendo, de forma tan sublime, que quizás somos imperfectamente compatibles, y que no necesito explicarle a otros que comulgamos profundamente en el valor más esencial del ser humano.
Que nuestras formas de entender la vida, la política, la humanidad, la integridad, el peligroso ejercicio del vivir siendo correctos y siendo rectos están perfectamente sincronizados y cohesionados hacia un objetivo en común.
Que en lo profundo de nuestro ser hay conexiones en los aspectos mas determinantes, en lo que humanamente nos lleva por el buen camino. Es decir, tenemos una idea parecida de lo que eso significa.
Y que mas allá de que seas chavista y yo no pueda serlo ni volviendo a nacer, podemos sentarnos dialogarlo y entendernos porque nuestros ideales verdaderos están profundamente humanizados y nos hacen conseguir un equilibrio que va por encima de posiciones encontradas.
Somos seres humanos imperfectos, como imperfectos llenos de defectos que no pesan tanto si en nuestras conciencias hay un ápice de sintonía.
Comprendí el secreto, y no me hace falta que nadie lo entienda. Pero así funciona.
Entonces tambien entiendo por que a pesar de que soy celosa y volátil, tú eres dócil y pacifico, y aun cuando nos ha costado inmensamente lidiar con nuestras diferencias seguimos aquí.
Porque lo esencial es lo que cuenta.
Comprendí también, que tal vez la clave está en la risa.
En lo mucho que nos reímos cuando estamos juntos, que quizás es tan fácil gastar el tiempo haciendo nada cuando estamos juntos.
Entendí que quizás la clave está en que no me cuesta ceder mi espacio para que veamos lo que quieras en la televisión, o porque al fin comprendo que no somos disfuncionales porque las expectativas que tenemos del otro no sean cumplidas algunas veces, o porque cada quien demuestre lo que siente a su manera y estas no se entiendan.
O incluso, que no se trata de que seamos incompatibles porque pudiera ser que alguno de los dos sea el que quiere más, sino que aquí lo que importa es que cada uno quiere de verdad, y demuestra lo que siente de la mejor manera que puede.
Y a pesar de que a veces a ti te falten los detalles que yo necesito y que mi carácter sea lo suficientemente exasperante para colmar tu paciencia, seguimos aquí porque quizás sin darnos cuenta hemos aprendido que el secreto es esa vieja frase un tanto cliché que dice que la idea no es huir de la tormenta, sino aprender a caminar bajo la lluvia.
Y la lluvia, tal vez la lluvia tenga algo que ver, tal vez porque en el fondo, nos gusta mucho caminar bajo la lluvia es que siendo tan distintos parecemos tan iguales.
Quizás porque tú crees mas en mi de lo que yo misma creo, o porque yo creo más en ti de lo que tú puedas imaginar, es que todo empieza a tener sentido.
Porque aunque a veces espero manifestaciones de amor parecidas a las mias, es que hoy reconozco con un toque de humildad que no hay forma de tener duda de que esto es verdadero, cuando tanto tú como yo hacemos todo lo que esté en nuestras manos por hacer que el otro esté bien.
Cuando entiendo que no hay mayor demostración de amor que la que nos damos tu y yo a diario con acciones, las muchas tantas cosas que haces por mi, para que yo esté bien y no me falte nada, y las otras tantas cosas que yo hago para ayudarte con todo lo que tienes sobre tus hombros.
En fin, acciones que van mas allá de las palabras, y que tal vez he menospreciado por esperar que las palabras digan más que ellas.
Pero que hoy, luego de haber entendido como es que estamos aquí, debo agradecer.
Por eso es que vale tanto esta respuesta anticipada que divinamente ha venido a mi corazón la noche de hoy.
Porque ahora entiendo que con todas nuestras diferencias, seguimos aquí porque coincidimos en lo que de verdad importa.
Que esto es tan valioso porque nuestros destinos encontraron la manera de acoplarse a pesar de todos los pronósticos de lluvias y chubascos dispersos que pudieron habernos llevado por causes distintos.
Porque en el fondo aun con todas las diferencias tenemos una base para todo, y es que aun hay demasiadas razones para sentirnos orgullosos de tenernos uno al otro, porque hay demasiados motivos por los cuales sentir admiración.
Porque somos del ceñido grupo de la vieja escuela que practicamos la fidelidad y el respeto, porque creemos en que no hacerlo es faltarle a la integridad que tanto proclamamos y en la que creemos.
Por eso es que muy en lo profundo, en nuestras diferencias somos tan iguales.
Por eso no importa que te pelee por el desorden, ni por todas esas cosas que te reclamo entre risas.
Por eso cada una de esas cosas nos hacen ser muy parecidos en vez de diferentes.
Por eso disfrutamos todas las cosas que hacemos juntos, a solas, sin mas nadie.
Por eso cedes para hacerme sonreir y yo trato de exorcizar algunos fantasmas que a veces nos atacan. Por eso tanto esfuerzo.
Porque somos iguales en lo que verdaderamente prevalece, y eso si que nos pertenece y no necesito explicárselo a nadie.

Por supuesto, debo acompañar este post con la musica del inocente culpable de haber despertado esta musa en mi... la magia de Fito.

Ojalá estuvieses un día, paseándote por mis letras, hurgando en mi pasado y el tuyo.
Ojalá un día te den ganas de alimentar tu enfermizo ego, y empieces a buscar mis palabras, las que escribí para ti alguna vez queriéndote. O creyendo que lo hacía.
Ojalá un día de estos quieras recordar que te odié y poder reírte de mi. De creer que eres mejor que yo porque te callas y yo grito.
Y sobretodo, ojalá en esa búsqueda, te consigas con este escrito.
Esto que sale de lo mas profundo de mi ser, del rincón del olvido de mi alma.
Y sepas que hoy no solo no recuerdo, y además no entiendo ¿que fue lo que vi en ti?.
¿Qué tipo de conjuro usaste?. Porque honestamente. Pensé que te había olvidado, que ya lo había superado, que eras ese cuarto escuro que cerré, esa pagina que pasé, arranqué y que además perdoné.
Pero no, te vi ese domingo, en ese escenario poco común para un reencuentro con alguien de tu pasado.
Y te recordé, te reviví, y me llené de mil preguntas.
En especial... ¿Que demonios me gustó de ti?.
Te recordé, hice mi mejor intento. Y fíjate solo sentí pena.
Escudriñé en mis recuerdos, -que además son difusos-. Y no comprendí bien que papel jugaste en mi vida.
¿Que fuiste?... ¿que fuimos?
Intento entenderlo sabes... Porque es súper importante para mi desprenderme de este sentimiento que me invade.
Y si, me cansé de pensar y buscar respuesta y no las encontré.
No puedo calificarte con otra palabra que un error.
Porque extrañamente fuiste importante para mi, pero no tu, sino la persona que pensé que eras y que no recuerdo.
Luego te sufrí.
Después te odié y con el tiempo pensé haberte perdonado y olvidado.
Pero es que ahora, te desprecio.
No te odio, no te quiero, no haría nada para vengarme o dañarte.
Pero no soporto estar en el mismo sitio que tu estas.
No soporto verte a la cara, escuchar tu voz, sentirte cerca.
Si, te desprecio.
Desprecio que la luna me recuerde a ti, aun cuando ella no tenga la culpa.
La culpa es tuya. Siempre será tuya.
Siento rabia de recordar ese día, porque fuiste esa presencia incomoda.
Ese ser que quisieras suprimir de tu vista y dibujar un busque, o un etcetera acompañado de una escoba y un papel en su lugar.
Un cualquier cosa, menos tu.
Porque en definitiva fuiste eso, un etcetera, un error.
Y me da rabia recordarme tratando de ser tolerante de tu presencia, tratando de hacer que me resultaba insignificante, y en el intento me contaminé.
Y no, no es que esté aun dolida. Tu no me dueles, tu no me importas, tu no me gustas, yo no te quiero.
Pero pensé que había podido olvidar que en efecto te desprecio.
Sorry, no pude.
Y pido a Dios me haga olvidarlo, me haga limpiar mi alma de ese sentimiento tan bajo.
Porque no merezco estar manchada por tu culpa, por tu poca hombría y sentido del respeto por el otro.
En fin, no quiero seguirle dando largas a este escrito.
Pero deseo de todo corazón que lo leas, y que te sientas muy mal.
Que recuerdes que asi como yo no pude olvidar mi desprecio, tu tampoco has podido olvidar tu sentimiento de culpa.
Que vuelvas a tratar de dormir en paz, y no lo consigas.
Eso quiero.
Solo eso...
De resto, puedes tirarte al metro si es tu gusto.
Sin más que decir.
...espero que te guste =)

Hace días tengo ganas de sentarme frente a la pc y drenar alguna que otra cosa que da vueltas por mi cabeza. Muchas cosas han pasado desde la última vez que estuve aqui, no se trata de que en mi vida no suceda nada, pero extrañamente no logro dar con la llave que abre el caudal de ideas y pensamientos que comunmente rebotan en mi cabeza.
Como si no amara, como si no tuviera un principe azul que me hace despertar con una sonrisa en las mañanas, como si se me hubiese quemado un fusible y fuese realmente complicado conseguirle el repuesto.
Me frustra un poco, y me preocupa además. Pero es que ahora mi vida es tan distinta, tanto que me cuesta trabajo recordar como era antes, y con suerte logro encontrar alguna imagen lejana y amarillenta sobre como era un día en mi vida antes de ser mamá.
No tengo nada de que quejarme, ser mamá es el acontecimiento más perfecto que pudo suceder en mi destino.
Sencillamente sutil y excelso.
Pero no niego sentir, algo, una pizca de nostalgia por esos momentos en que podía regalarme un tiempo para mi. Para sentarme aqui a perder el tiempo,o q exorcizar muchos fantasmas. O tan simple como el hecho tonto de sentarme a escuchar mi tan adorado repertorio musical (el cual ya perdi cuando se daño mi anterior pc) y digo... Fuck! quiero una tarde, solo una tarde asi. A ver si logro recordar y entender que hacía con mi vida cuando el unico sentido que tenía este era no tener sentido.
Escribiendo... vomitando sentimientos de distintas dimensiones por este medio siempre me sentí bien. Pero vuelvo al punto de partida, y al motivo principal por el cual escribo hoy...
Me cuesta trabajo comenzar un escrito. Debo estar en un momento de total comodidad y libertad para dejar salir cualquier cosa, por sencilla que sea.
Entonces, me siento, veo facebook, juego Farm Heroes Saga, pierdo mis cinco vidas y me pongo a hacer cualquier cosa que me desvie de la necesidad imperiosa de abrir mi blog y saber que no voy a poder escribir nada.
Me preocupa insisto, quisiera tener el numero telefonico de esa mujer que solia ser, tal vez para llamarla nada mas para saber que vive, aunque algo dentro de mi me grita que sigue ahi pero que está demasiado ocupada siendo mamá.
Y demasiado cansada una vez que finalmente puede, a las 11:00pm, sentarse a hacer lo que sea que vaya a hacer en la computadora.
De modo que ese día, ese en el cual el bebe duerme, y todo esta dado no me sale nada. Es eso, como si me vida tuviera una baja tasa de natalidad de nuevas musas...
Y temo mucho por ella, por ella, por la que era yo y que cada vez se me olvida un poco mas ser... Temo que esté esperandome en el muelle de san blas sin garantias de que pueda ir a buscarla.
No se, este es el post mas escueto e insignificante que he escrito, pero creo que podria resultar como una suerte de bomba detonante que me ayude a salir del slump creativo que me hace formar parte de la copia mas vulgar del habitante comun de esta ciudad.
Una persona más.
Sin musas, sin arte, sin magia.
Una más.


Con fe en que pronto te iré a buscar al muelle.