Hace días tengo ganas de sentarme frente a la pc y drenar alguna que otra cosa que da vueltas por mi cabeza. Muchas cosas han pasado desde la última vez que estuve aqui, no se trata de que en mi vida no suceda nada, pero extrañamente no logro dar con la llave que abre el caudal de ideas y pensamientos que comunmente rebotan en mi cabeza.
Como si no amara, como si no tuviera un principe azul que me hace despertar con una sonrisa en las mañanas, como si se me hubiese quemado un fusible y fuese realmente complicado conseguirle el repuesto.
Me frustra un poco, y me preocupa además. Pero es que ahora mi vida es tan distinta, tanto que me cuesta trabajo recordar como era antes, y con suerte logro encontrar alguna imagen lejana y amarillenta sobre como era un día en mi vida antes de ser mamá.
No tengo nada de que quejarme, ser mamá es el acontecimiento más perfecto que pudo suceder en mi destino.
Sencillamente sutil y excelso.
Pero no niego sentir, algo, una pizca de nostalgia por esos momentos en que podía regalarme un tiempo para mi. Para sentarme aqui a perder el tiempo,o q exorcizar muchos fantasmas. O tan simple como el hecho tonto de sentarme a escuchar mi tan adorado repertorio musical (el cual ya perdi cuando se daño mi anterior pc) y digo... Fuck! quiero una tarde, solo una tarde asi. A ver si logro recordar y entender que hacía con mi vida cuando el unico sentido que tenía este era no tener sentido.
Escribiendo... vomitando sentimientos de distintas dimensiones por este medio siempre me sentí bien. Pero vuelvo al punto de partida, y al motivo principal por el cual escribo hoy...
Me cuesta trabajo comenzar un escrito. Debo estar en un momento de total comodidad y libertad para dejar salir cualquier cosa, por sencilla que sea.
Entonces, me siento, veo facebook, juego Farm Heroes Saga, pierdo mis cinco vidas y me pongo a hacer cualquier cosa que me desvie de la necesidad imperiosa de abrir mi blog y saber que no voy a poder escribir nada.
Me preocupa insisto, quisiera tener el numero telefonico de esa mujer que solia ser, tal vez para llamarla nada mas para saber que vive, aunque algo dentro de mi me grita que sigue ahi pero que está demasiado ocupada siendo mamá.
Y demasiado cansada una vez que finalmente puede, a las 11:00pm, sentarse a hacer lo que sea que vaya a hacer en la computadora.
De modo que ese día, ese en el cual el bebe duerme, y todo esta dado no me sale nada. Es eso, como si me vida tuviera una baja tasa de natalidad de nuevas musas...
Y temo mucho por ella, por ella, por la que era yo y que cada vez se me olvida un poco mas ser... Temo que esté esperandome en el muelle de san blas sin garantias de que pueda ir a buscarla.
No se, este es el post mas escueto e insignificante que he escrito, pero creo que podria resultar como una suerte de bomba detonante que me ayude a salir del slump creativo que me hace formar parte de la copia mas vulgar del habitante comun de esta ciudad.
Una persona más.
Sin musas, sin arte, sin magia.
Una más.


Con fe en que pronto te iré a buscar al muelle.