Esas ganas de tenernos y no de menos de sentirnos...
 La atracción por lo prohibido, tu curiosidad inquietante...
Una fantasía casi verdad, y nuestra terquedad evidente.
Luces tenues, voces dulces, paciencia inmaculada...
Ilusiones vestidas de gala y apariencia irresistible.

Un escape a la rutina, y el indulto a la soledad... 
Tu adicción al reto, y lo minúsculo del miedo.
La locura temporal y el riesgo de perder.
Esperanza enceguecida por la razón manipulada.
Esa historia complicada y el sustico en el pecho.

Mi necesidad de no equivocarme y la probabilidades de hacerlo.
Mis luchas internas, y tus llamadas insistentes...
Mis huidas nerviosas, con retornos desesperados...
Y ese testarudo deseo, dos cuerpos que se llaman...
El triunfo de la piel y de los besos calurosos.

Sendas de abismos coloridos, esa perdición disfrazada.
Diferencias evidentes, con sacrificios silenciosos.
La brújula perdida y de pronto prioridades tan distantes.

Las peleas dañinas, tu paciencia en extinción.
Un final anticipado, con desenlace predecible...
Tu adiós inminente, el dolor intransferible...
Palabras incomodas para silencios escandalosos...

La decisión irrevocable frente a la insistencia inútil...
Mi ceguera selectiva, versus tu objetividad sensata.
Tu serenidad, contra mi stress post traumático...
Tu metástasis de desgano y mis conatos de chantaje.

Una receta peligrosa, asesina de este sueño...
Baños de lágrimas infames y de nostalgia traicionera.
El orgullo a flor de piel, y la batalla perdida.

Trapecistas del peligro...
Disfuncionalidad latente y diferencias irrefutables...
Una propuesta vacía y la decepción inmediata.
Mi distancia necesaria, y la verdad imprudente.

Mi esencia lastimada, tu descaro inclemente
 Tu huida cobarde y mi dignidad renovada...
 La llegada de un final sin principio.
Y el principio de nuevos comienzos.






me reconcilio con el ADIOS,
ya que 
Jamás funcionaria...




Suspiro y respiro de nuevo
Soy vulnerable y tan débil...
Imagino esos quizás...
Detesto esos nunca...
Cierro los ojos, sueño despierta...
Me apego a la nostalgia...
Me atrevo a extrañar,
Me entrego a sentir, me angustia la calma...
Me envuelvo en deseo, 
Revivo besos compartidos,
Anhelo placeres escondidos...
 Escondo secretos peligrosos.
Vivo fantasías  y creo en las hadas,
 Olvido las lagrimas...
Recuerdo el pasado,
Me río del dolor.
Me le escondo al miedo,
Abrazo la soledad, 
La disfruto, la odio...
Y me vuelvo humilde...
Soy tan humana, tan imperfecta..
Te pienso, nos pienso...
Me vuelvo idiota y luego libre
Me desvelo y lo olvido...
Sonrió, me deprimo...
Me lleno de fuerza, y la pierdo
Me enamoro y me despecho...
Me caigo y me levanto...
Toco una piel...
Siento unos besos...
Odio el mundo,
Amo el silencio...
Hago lo que quiero...
Me desnudo, me resisto...
Me escondo y me encuentro...
Soy yo, soy otra...
Me conozco y me aborrezco 
Exploto las musas..
Escribo unas lineas...
Toco unos acordes, canto una melodía...
Me siento en una nube,
Me bajo al despertar.
Sigo caminando,
Vivo, siento, veo...
Piso el suelo bajo el cielo...
Asesino la rutina,
Me empalago de deseos...
Me embriago de la noche, 
Aprecio su compañía.
Me niego y pierdo, 
Fracaso y gano...
Soy tuya, soy mía.
Soy de nadie.
 Me hago invisible,
Me reinvento,
Me vuelvo una sombra, 
Me lleno de luz.
Te llevas mi paz, me traes la rabia...
Me ciego y me veo...
Te vas y me quedo...
Algunas noches me traiciono 
Y soy todo lo que no seria
Pero es la noche quien me entiende
 Quien me mata y quien me da vida.



En este momento pienso que cuando decimos ser inteligentes 
solo tomamos el camino más difícil...
Algunas veces, solo algunas... ser maduro no está en uno, y solo tratamos de aparentarlo...
Quizás por un poco de aprobación de otros...
Por encajar en el molde... 
Por llevar la fiesta en paz... o porque nos gusta parecer adultos a ratos...

Luchamos contra un montón de rabia o de sentimientos encontrados que le confesamos a la almohada...
Somos fieles al formato pero no a nosotros mismos...
Callamos, nos tragamos la ira, lloramos a solas, nos creemos astutos...
Y a veces, solo a veces...
Somos libres de nuestra prisión...
Fingimos una convicción casi real de ser la antítesis de nuestros deseos...
Y decidimos dejarlo en manos del destino, de la vida, de un ser supremo,
De alguien que por gracias divina venga a cobrar las cuentas... en fin, de una excusa...

Pero hay momentos, donde con sinceridad taciturna nos entregamos a ser espontáneamente infantiles...
Ese traicionero Alter Ego nos domina y nos hace ser todo lo que el superyó nos censura...
Nos volvemos animales viscerales, movidos por el más puro instinto de supervivencia...
Damos unas cuantas patadas de ahogado y uno que otro
berrinche de malcriadez...

No revolcamos en hiel, pero somos un poco más reales...
Y ¿esto está mal? No lo se, pero dejamos de parecer para ser...
Entonces ¿está bien? Tampoco lo se...

Los más fieles representantes de la inquisición social en la que vivimos dirían que no...
Yo podría decir que alguna vez merecemos ser un poco tontos...
Parecer estúpidamente desubicados,
 pero seguir esa voz interna que no te deja dormir en las noches
Y que callamos para poder seguir las reglas...

En algún momento podemos dejarnos llevar por la rabia y ser imbéciles...
No te lleva a nada, pero al menos te convences por ti mismo de eso...
Y no porque la receta te dice como se cocina el pastel de tu vida...

Solo quien tiene la valentía de equivocarse estúpidamente 
Y tener la santas gónadas para decir, no me importa, me apego a mi rabia...
Tiene el derecho merecido de arrepentirse o no... 
Pero de haberlo hecho, 
y no de haberlo vetado en el baúl de los malos pensamientos.

Ese otro lado nuestro que no siempre es diplomático...
Que no dice buenas noches si no lo desea, que no se sienta a la mesa...
Que no cumple protocolos incómodos...
Y que finalmente es fiel a sí mismo...
Que llora si quiere y que grita si es el caso...

Y no hablo de ese rebelde sin causa que alguna vez tenemos por dentro...
Hablo de todo lo que alguna vez deseamos hacer y no hacemos...
Lo que no pensamos tanto y se nos sale de manera irracional...
Cuando no usamos la cabeza y nos estrellamos contra todo...

Ese otro que a veces callamos, no es más que lo que somos internamente...
Ese otro que se acostumbra a obedecer y callar...
Mi Alter Ego, Tu Alter Ego...

De manera que de haber sido inmadura no me arrepiento...
De haber mostrado mi lado oscuro, 
ese lado que ciertas situaciones me han hecho descubrir...
No es motivo de vergüenza, y tampoco de orgullo...

Simplemente mi otro yo,
 vino a conocer a esa persona que todos ven...
Y decir... "cuídate de mi"
Porque no vendrá otro a destruirte, lo haré yo misma sin que te enteres...

Ese YO se presentó ante mi misma, y me declaró la guerra...
Firmó la carta como mi peor enemiga...
Ese es mi as bajo la manga y mi condena si no tengo prudencia...

Pero finalmente, mi Alter Ego, esa parte que no conocía...
Me hizo darme cuenta, que si ni uno mismo se conoce...
¿Cómo tenemos la desfachatez de pretender conocer a otros?



Hombre y mujer empiezan una relación....
tienen poco tiempo pero de pronto...

Hombre dice: TE AMO //  Hombre piensa: Es linda, le tengo cariño

Mujer dice (si no lo ama): Tu eres realmente especial, pero te diré algo esas palabras no se dicen a la ligera, es muy pronto, primero tenemos que vivir muchas cosas para poder algún día, con el tiempo, las acciones y las demostraciones llegarás a decir que sentimos algo diminutamente cercano o parecido a eso que llamarían amor... porque el amor es un sentimiento muy grande, que nace entre dos personas que comparten ideales, o formas de pensar, que tienen algunas cosas en comun, pero ojo no solo tener cosas en comun es sentir amor, no te equivoques, porque amar a una persona es estar incondicionalmente aunque te pegue y te mente la madre, ¿entiendes eso? porque te diré algo.... bla bla bla...

 //  Mujer piensa: ¿pero como me va a decir que me ama tan rápido?, hombre tenia que ser... claro ellos no aman así como nosotras, ellos quieren de la boca para afuera, porque dicen eso para mantenernos contentas, porque claro, hay que tirar el gancho pues, pero naahhh que va.... lo bueno fue que le dije las cosas como son, porque yo no quiero este usando esa palabra en vano, porque cuando se dice, debe ser real, no por decirse, ¿que es eso? es más yo se que no me ama porque si me amara, no me lo diria, porque sabria que tengo razon, o sea,  no me ama..., Dios mio no me ama, pero bueno, me amará lo se, porque yo siento que... (pasa por algunos tópicos varios y luego) pero ¿realmente llegará a amarme?  pero un momento, si es capaz de decir que me ama sin sentirlo, entonces ¿como le voy a creer cuando de verdad lo sienta y me lo diga? ¿cuantas veces mas me habrá mentido? porque vamos a estar claras pana, ahora no me ama... pero se que con el tiempo si, pero entonces ¿por que me miente? si es capaz de mentir en eso, es capaz de hacerlo por cualquier cosa, no se pero creo que esto confundida, a lo mejor si me ama vale, pero a su manera pues... (pasa por otros tantos tópicos)  y bla bla bla...


Mismo caso, a la inversa...

Mujer dice: TE AMO  // Mujer piensa: Me casaré con él, esto es amor..., tendremos tres hijos, dos perritos, una casa con un jardín que podaremos cada quince días, por las mañanas de domingo le llevaré el periódico y su taza de café con galletas María, y trataré muy bien a su madre porque él la quiere mucho.... pero OH WAIT, le dije te amo, es demasiado pronto, ¿que irá a pensar de mi? ¿que irá a decir? ¿que irá a soñar después de haber pensado y dicho lo que me iba a decir? ¿y que pasará después? ¿será que me seguirá viendo igual? ¿y si cambia conmigo? ¿y si me dice que vamos muy rápido? oh Dios creo que me apresuré, seguramente pensará que estoy loca, me muero de la pena... además de eso.... bla blA BLAAA BLAAA...

Hombre dice: Yo también  //  Hombre piensa: Si digo que no, se pondrá realmente intensa y habrá peo...


Letricas chiquitas del contrario: En caso de no encontrar diferencias y sentirse aludidos... favor dejar sus opiniones al respecto...  de cualquier manera, es importante al menos dejar una breve reflexión como constancia de que ud estuvo aquí, y está completamente consciente de la realidad de esta HDP vida, es decir señores, que están claros como el agua de quienes son las únicas pendejas  masoquistas y enfermas por la vida, que disfrutan con algo de morbo escatológico el hecho de estarse amargando su preciosa existencia sea para bien o para mal, porque sencillamente no saben dejar de pensar guevonadas sin sentido todo el tiempo, toda la vida, y por los siglos de los siglos AMEN


Fírmese y entréguese
LA GERENCIA

... He aquí la denominación de algo que teníamos en común, nuestros procesos...
La razón por la cual escribo en este instante es porque la vida tiene que darte unas cuantas sacudidas para que tus ojos se abran a lo verdaderamente indispensable... Hoy doy mucho valor al hecho de estar aquí y ahora, respirando... tan solo respirando...
No es secreto para muchos el hecho de que he pasado tempestades amargas en este tiempo recientemente transcurrido, un dolor desgarrador que sufre de insomnio, que jamas se cansa de doler y de hacer acto de presencia...
Pero ¿por qué no decirlo? el duelo por haber perdido eso que creí haber encontrado en ti...
Todo esto además de problemas internos muy profundos, arraigados en mi inconsciente, llevándome a la locura temporal y el desespero.
Debo decir que en virtud de deponer las armas que finalmente me hirieron a quema ropa, me doblego ante la más pura esencia de mi alma y me libero de eso que me contamina...
Esta alma libre y llena de idealismos utópicos, esa que me hace soñar y despertar en medio de una pesadilla real, me permite reconocer que mis procesos son extraños, que a veces puedo resultar incomprensible y dual.
Que puedo parecer todo lo que no soy, pero finalmente, que son mi única forma de salir de los abismos en los que caigo cuando me golpean las circunstancias.
Estuve en franca campaña de ira y veneno contra ti, buscando razones para no sentirme responsable de los hechos,  publicando palabras vacías que me hacían gritar lo mucho que te estaba detestando, pero en el fondo mostrando la caricatura de rabia que me inventé para sobrevivir a la culpa que me ahogaba.
Eso no fue más que fachada, no fue más que el salvavidas del cual me agarré para poderme levantar de la muerte silente que me diste. ¿por qué muerte silente? porque casi de manera imperceptible me diste vida y me la quitaste, fuiste tan egoísta que pensaste solo en ti y en lograr tenerme.
Me enamoraste sin pensar si quiera si podías darme el lugar en tu vida, sin poderme asegurar que estaríamos juntos algún día.
Me vendiste un amor casi perfecto, lleno de buen trato y de cuotas de emociones diversas repartidas en la distancia, para luego decirme adiós sin luchar por todo eso que decías sentir.
Sin embargo, te comprendí, seguí esperándote y vino la debacle...
Te convertiste en la antítesis de príncipe que vi en ti... y comenzaste a acribillar de forma inhumana mi inteligencia, además de ese sentimiento que me hacia casi reproducir levitaciones involuntarias...
Y solo me quedó dolor, culpa y decepción... ¿pero qué podía hacer con eso? asumirlo, agarrar mis cosas e irme... y así fue.
De pronto te leía diciéndole a otra las mismas cosas que me decías a mi, y sentí dolor, sentí rabia, y comenzó mi PROCESO de saneamiento emocional...
Nadie dijo que mi proceso esta bien, pero era el que funcionaba para mi... la rabia y la ira me dieron las fuerzas para levantarme del trancazo, y la usé por unos días...
La culpa se transformó en desprecio, representando la única arma que tenia para defenderme.
Pero ¿sabes? no pude ser mucho tiempo esa persona, me estaba haciendo daño, me estaba haciendo ver como una resentida que no precisamente obedece a la persona que está dentro de este cuerpo...
 ...y de nuevo me rescaté...
Lo hice porque me estaba delatando ante todos... me dió tristeza verme así, porque todavía ese "no se que" me sigue diciendo que no eres lo que proyectas, pero tampoco esa nube negra que carece de afectos... y dije: "no merece mi rabia y no merezco sentirla" ...además creo que no existe...
Ahí estaba yo, vociferando sobre un parapeto de odio que no existía pero que funcionó, no lo niego...
 ...me dejaste de doler.
Y ahora me siento un poco consternada al leer lineas anteriores donde mi dolor es tan evidente que se transpola a eso que leo...
Y en mi afán de sobre analizarte, he recurrido a tus escritos... esos que descubrí de manera inocente hurgando entre blogs conocidos, y me sigo preguntando: ¿dónde está ese hombre que se expresaba tan maravillosamente? ¿en qué parte te resguardaste y te volviste tan mudo? ¿por qué te escondiste? ¿qué te hizo alejarte? capaz jamás lo sepa... pero pienso que la raíz de todo eso, fomenta las bases del hombre que eres hoy... y que de seguir así, podría caminar errante y silencioso por siempre, sin encontrar un rumbo...
De modo que, creo que esto está pasando, sigo haciéndome preguntas, sigo sintiendo inconformidad porque insisto, creí en ti, creí, en lo que eramos, en lo que decías sentir... y sobre todo, creí que siendo eso verdadero alcanzaría para luchar un poco más...
Sigo aborreciendo lo que leo, hay un poco de rabia por el reflejo de ella en las palabras que me decías a mi... hueles a mentira conveniente para evitar escaramuzas, me recorren las dudas sobre lo que realmente sientes, pero ya poco importa...
...Ya retiro mis armas, ya no queda ni siquiera esa parte que quise ser...
Ya no más odio, ya no más guerra, esta alma y esta mente se desprenden de ti de la manera más humana y responsable posible, por la puerta grande... con la cara en alto y con la construcción de la nueva persona que soy hoy... sin ti...

Viví inmersa en inconformidades, quejándome por dolores externos a mi alma...
Sumida en sentimientos de frustración que generaban rabia...
Pero ahora nada tiene suficiente incidencia en mi propia existencia...
Nada me marca como esto...
Ahora mi pregunta genérica es... 
¿Cómo voy a hacer para vivir sin ti?
Jamás en la vida habría imaginado escribir esto... 
Jamás había sentido este vació tan inmenso...
Esta locura temporal de no saber que pasa...
Jamás había perdido la noción del tiempo...
Jamás había sentido que una parte de mi vida está rota...
No hay dolor como este, no hay en mi memoria un mal momento comparado con este...
No hay ausencia como esta...
Quizás nunca pensé que te podías ir... 
Sigo con la duda de no saber que hacer, sigo en el limbo...
Cada minuto es un espacio para pensar, para dudar y para no entender
Pero finalmente comienzo a asimilar que así tuvo que ser...
Se pierde mi egoísmo y se engrandece mi nobleza...
Mis lagrimas se secan y mi culpa se desvanece en la resignación...
Empiezo a sobre analizar los hechos, a pensar con  el cerebro todo aquello cuestionable por el dolor...
Nos negamos a perder a un ser querido, 
Pero lastimosamente es la forma de aprender a valorar lo que se tiene...
Ahora me concentro en idear maneras para comprender, busco la forma de alcanzar mi equilibrio...
Pienso en como seguir viviendo, y poder estar mejor...
Solo continuar el camino que toque seguir sin sentir que no respiro...
Es difícil decirte adiós, pero agradezco el haberte tenido desde que me conozco...
Duele el recuerdo, pero es lo único que no se marcha contigo...
El silencio me grita de tu ausencia, pero me ayuda a aceptar que tuviste que irte...
Hoy quisiera que hicieras todas esas cosas que hacías, incluso las que me molestaban...
Estuviste desde el día que abrí mis ojos por primera vez... 
Cuando di mi primer paso, escuchaste mi primera palabra, me buscaste en el colegio, me acompañaste a conciertos, fiestas y paseos.
Preparabas mi comida, y hasta lavaste mi ropa... Y por más que intento ver a otras personas
No logro encontrar a una sola con un corazón como el tuyo...
Tenias un alma noble, libre de rencores... Eras el amigo de todos y un niño grande...
Eras parte de mi vida, parte de mis días, de lo que soy y por supuesto lo que seré...
Ahora temo levantarme en las noches, ir a la sala y no encontrarte a oscuras fumando tu cigarro, no temo sentirte
Por el contrario.... temo no encontrarte y darme cuenta de que todo esto es verdad...
Pido perdón a Dios por no haberme dado cuenta a tiempo de que eras tan indispensable para mi vida...
Que me amaste siempre y que te amé desde que me conozco...
Prefiero pensar que te fuiste, pero te instalaste en mi alma hasta el día que nos reencontremos...
Prefiero hacerme creer que te has ido a un largo viaje...
Que tu corazón late y que en algún sitio me esperas...
Prefiero tenerte en mi mente como siempre fuiste...
Como la persona que siempre me ha amado y nunca me lo ha dicho...
Te extrañaré cada uno de los días que me queden por vivir...
Y te voy a amar, mucho más... 
Porque aun cuando esta vida se me termine, seguirás estando dentro de mi...

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Asi hablan las mujeres

Asi hablan las mujeres
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