Hoy nuevamente ese tipo de sensación extraña, haciendo un puente entre el no saber como llamarla y un símil bastante cercano a un nudo entre el estómago y la espalda... raro ¿no? pero digamos que es normal, soy bastante rara por lo general...
Sin embargo empiezo a sentirme bien de serlo, quizás el detalle está en aceptar mis matices, y más allá de eso, sentirme tan bien dentro de esta piel. Ser autentica me ha costado caro algunas veces, pero ha traído sus complejos beneficios...
Cada día me he preguntado ¿qué está mal con este mundo?, y otras veces tan solo digo... ¿qué está mal conmigo? la respuesta es como ese tipo de cosas que jamás entiendes, un nudo de posibles excusas para razonar, pero creo que no necesito seguir sobre analizando nada...
Soy así, soy yo misma, no soy como nadie... y eso me agrada, no pretendo encajar, aunque por norma social tengamos tendencia a los encuadres, pero es que ya poco me importa...
Sencillamente, no soy como esperas... no soy como quieres que sea, no soy lo que incluso quisieras hacer de mí, soy yo... absolutamente yo, y no intento siquiera parecerme a eso que quieres obtener de mí, no me interesa, no me incomoda, y es lo que me hace tan distinta...
Hoy creo haber inspeccionado mi interior, me vi desde dentro, comprendí de que estoy hecha...
Me entendí, me comprendí... y ya la vieja pregunta sobre que pasa con el mundo no tiene sentido, el mundo es el mundo... pero al parecer soy yo quien no pertenece a este sitio, sino que soy de algún otro cercano o tal vez lejano, creo que de allí el hecho de siempre haberme sentido tan diferente, tan foránea, tan incomprensiblemente solitaria...
Tal vez por eso adoro estar sola, también la oscuridad, el silencio, los sonidos, el ver a los ojos y descubrir el alma de la gente a través de ellos...
De allí tanta intensidad, tal vez por eso veo lo que otros no ven y me atormenta la gente vacía, o por eso me parece tan absolutamente imbécil quien no es lo que realmente es por miedo...
Por eso es que me gusta comer cebolla en grandes cantidades y mojo las galletas maría en un vaso de agua, y quizás en el fondo por eso es que no me voy a la cama con cualquiera por simplemente tener ganas...
Tal vez por eso no creo que el hacerlo y publicarlo me haga más mujer de lo que soy, por eso mi daltonismo selectivo, esa incapacidad para ver los grises... y es que si, soy tan condenadamente extremista que por eso desconfió y aun así lo entrego todo...
Por eso me muevo más por instinto que por esa racionalidad cuestionadora de mi mente... por eso pienso y pienso y termino actuando con las vísceras, y finalmente, por eso mi ímpetu es el único que me domina, quien me lleva y quien me mueve...
Quizás por eso es que no puedo callarme nada, por eso mi salud se deteriora cuando lo intento... por eso prefiero que mi veneno acabe contigo y no conmigo...
Y bueno si, tal vez por eso no puedo ser lo que algunos esperarían... tal vez me importa un bledo lo que eso pueda causar en otros, tal vez yo soy yo y se acabó...
Por esa razón es que tengo ese tipo de sensación extraña de nuevo, por eso no puedo ultrajar mis principios, los míos, los que me constituyen, y no los que me han enseñado...
Quizás por quinestesia, por la influencia de mi forma de vida semi ermitaña, o simplemente por una dote de arrogancia subversiva, pero esto es lo que hay...
Para no hablar de redundancias indulgentes, y no seguirme excusando para darte un "no" como respuesta... termino esta sarta de patrañas diciendo que no puedo ni debo seguir tratando de obligarme a sentir, porque sentir es el acto más benevolente que existe, es natural, espontáneo, que nace desde el centro de tu ser...
Y mi ser, no siente por ti... no hay magia, no hay sustico en la panza, caballitos de colores, ni hadas de cuento, no hay lluvia de estrellas cuando te veo llegar, ni se me dibuja la respectiva cara de idiota cuando te miro hablarme...
Lo que si hay es, agradables momentos, ganas de compartir y reír, pero no hay piel... no hay deseo ni hay un más allá, creo que es suficiente como para no querer intentar darle tiempo al tiempo, a ver si llega el duendecito del enamoramiento y me toca para entonces poder caer derretida en tus brazos...
No, no va a pasar, no debo creer que para darme un chance debo seguir esperando por un sobresalto... si, seré muy a la antigua, seré muy poco inteligente para algunas de mis amigas, quizás me importa muy poco tu carro, tu plata y tus viajes... quizás solo necesito esa emoción, y no va a llegar, no va a pasar...
Entonces, mi acto de contrición es conmigo misma, no contigo, la sinceridad imprudente que me caracteriza dice basta... y te doy el chance de que tú amable caballero, busques a tu dama en otro cuerpo y en otras manos que no son las mías...
Por eso es que debo reconocer que estar sola es lo único que necesito, quitarme esa penosa culpa de no poder corresponderte, de no poder siquiera intentarlo y de renunciar a seguir esperando que me nazcan las ganas de besarte...
Culpa? si culpa, eso sentía... por eso reconozco haberlo intentado, por eso ahora reconozco haber fracasado en el intento, por eso es que no me arrepiento...
No más, quiero silencio...
La soledad me espera o quizás nunca se ha terminado de ir, pero estoy dispuesta a disfrutar de todo eso que ella me enseña sobre mi misma...
0 comentarios:
Publicar un comentario
¿Qué opinas?