Ojalá estuvieses un día, paseándote por mis letras, hurgando en mi pasado y el tuyo.
Ojalá un día te den ganas de alimentar tu enfermizo ego, y empieces a buscar mis palabras, las que escribí para ti alguna vez queriéndote. O creyendo que lo hacía.
Ojalá un día de estos quieras recordar que te odié y poder reírte de mi. De creer que eres mejor que yo porque te callas y yo grito.
Y sobretodo, ojalá en esa búsqueda, te consigas con este escrito.
Esto que sale de lo mas profundo de mi ser, del rincón del olvido de mi alma.
Y sepas que hoy no solo no recuerdo, y además no entiendo ¿que fue lo que vi en ti?.
¿Qué tipo de conjuro usaste?. Porque honestamente. Pensé que te había olvidado, que ya lo había superado, que eras ese cuarto escuro que cerré, esa pagina que pasé, arranqué y que además perdoné.
Pero no, te vi ese domingo, en ese escenario poco común para un reencuentro con alguien de tu pasado.
Y te recordé, te reviví, y me llené de mil preguntas.
En especial... ¿Que demonios me gustó de ti?.
Te recordé, hice mi mejor intento. Y fíjate solo sentí pena.
Escudriñé en mis recuerdos, -que además son difusos-. Y no comprendí bien que papel jugaste en mi vida.
¿Que fuiste?... ¿que fuimos?
Intento entenderlo sabes... Porque es súper importante para mi desprenderme de este sentimiento que me invade.
Y si, me cansé de pensar y buscar respuesta y no las encontré.
No puedo calificarte con otra palabra que un error.
Porque extrañamente fuiste importante para mi, pero no tu, sino la persona que pensé que eras y que no recuerdo.
Luego te sufrí.
Después te odié y con el tiempo pensé haberte perdonado y olvidado.
Pero es que ahora, te desprecio.
No te odio, no te quiero, no haría nada para vengarme o dañarte.
Pero no soporto estar en el mismo sitio que tu estas.
No soporto verte a la cara, escuchar tu voz, sentirte cerca.
Si, te desprecio.
Desprecio que la luna me recuerde a ti, aun cuando ella no tenga la culpa.
La culpa es tuya. Siempre será tuya.
Siento rabia de recordar ese día, porque fuiste esa presencia incomoda.
Ese ser que quisieras suprimir de tu vista y dibujar un busque, o un etcetera acompañado de una escoba y un papel en su lugar.
Un cualquier cosa, menos tu.
Porque en definitiva fuiste eso, un etcetera, un error.
Y me da rabia recordarme tratando de ser tolerante de tu presencia, tratando de hacer que me resultaba insignificante, y en el intento me contaminé.
Y no, no es que esté aun dolida. Tu no me dueles, tu no me importas, tu no me gustas, yo no te quiero.
Pero pensé que había podido olvidar que en efecto te desprecio.
Sorry, no pude.
Y pido a Dios me haga olvidarlo, me haga limpiar mi alma de ese sentimiento tan bajo.
Porque no merezco estar manchada por tu culpa, por tu poca hombría y sentido del respeto por el otro.
En fin, no quiero seguirle dando largas a este escrito.
Pero deseo de todo corazón que lo leas, y que te sientas muy mal.
Que recuerdes que asi como yo no pude olvidar mi desprecio, tu tampoco has podido olvidar tu sentimiento de culpa.
Que vuelvas a tratar de dormir en paz, y no lo consigas.
Eso quiero.
Solo eso...
De resto, puedes tirarte al metro si es tu gusto.
Sin más que decir.
...espero que te guste =)