El cuerpo de Benito

Antes de empezar quiero decir que este post fue escrito veinte minutos despues que el anterior.
Asi que recomiendo que lo lean para asi poder comprender este de mejor manera. EN SERIO!

Ok una vez que hayan leido "recapitulando". Les cuento.

... No hace nada que terminé el escrito con un suspiro de alegria porque habia dado un paso, habia colocado la primera piedra hacia el puente.
De pronto, mientras sonaba de fondo una de las canciones gloriosas que tengo compiladas en mi blog, casi se pudo escuchar ese ruido estruendoso que comunmente vemos en peliculas y en la tv, que ambienta como un sueño se cae y vuelves a la realidad. algo tipo asi =>

Entonces seguia aun sumergida en mi momento de estar conmigo, relajada y super a gusto, y de pronto escucho algo extraño en la cocina.
Ay, mierda... casi quemo la olla que habia puesto con una cebada para mejorar el estómago de Aran.

Valga un gran XD!

Yo si escuché, -en ese preciso instante- un pequeño... "Placatán" cuando me paré corriendo a ver la olla. Pero, bueno no pensé que nada podria salir mal.

XDDDDD!!

Me vuelvo a sentar en la pc y todo parece estar bien, la olla sobrevivió. Y yo me volví a sumergir en mi mundo paralelo.

En eso, pasados si acaso cinco minutos de aquello, escucho un: "ay mira"...

Me volteo y, descubri que en efecto algo se habia caido cuando escuche el "placatán" y yo decidi ignorarlo.

El pote de pintura que tenia al lado de la silla, se cayo cuando me paré a apagar la cocina, y estaba mal cerrado. ¬¬

SE DERRAMÓ TODA ESA VAINA MIENTRAS YO VOLABA. (TRAMBOLIKO) - SOLO PARA ENTENDIDOS XD

Para completar toda la escena, no hay agua

XDDDDDD!

Lo tomé de forma jocosa, tanto que aqui estoy describiendo todo lo que pasó y me sonrio con algo de picardía.

Una prueba mas, una forma un tanto divertida de hacerles ver lo que intenté explicar infulas de pseudo escritora con elegancia en el post anterior.

Asi es mi vida, asi es mi tiempo, asi pasa cada vez que tengo la desfachatez de intentar apartarme un poco y dedicarme a mi. Tener tiempo para algo mio.

Asi fue ese dia frente al piano, Empecé cuando se durmió el niño y mi sobrina no estaba.

Y cuando despertaron. Sintieron la insoportable tentacion de pararse a mi lado a no dejarme hacer nada, a tocar las teclas mientras yo intentaba retomar el punto donde me habia quedado.

Y entre decirles, "deja eso" y darme cuenta que era inutil, decidi apagarlo, cerrar el cuarto y ponerme a hacer lo usual. Lo de siempre.

A veces me pasa eso, y hoy puedo vivir este divertido acontecimiento para darme cuenta de que algo hay que cambiar, merezco ser y existir de forma libre de nuevo. Sin que eso se tenga que leer como una forma petulante de mi parte de quejarme de mi despreciable vida.

No, amo mi vida, a mis niños, y a mi rutinaria pero feliz vida de mujer de hogar.

Solo tengo un ataque asombroso de nostalgia por recordarme haciendo cosas sencillas, que dañaban a nadie y que me hacian tanto bien a mi.

Pero bueno, eso somos.

Constantes cambios, y evolucion.

Gracias Dios por este momento, gracias por hacerme ver que no soy egoista.

Solo soy.

HUMANA! a tu imagen y semejanza.

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Recapitulando


Recurro a este, mi viejo pero no desahuciado espacio para hacer catarsis motivada por mi mas pura necesidad de escribir. Así, sin un tema en especifico, pero con muchos topicos atractivos para dejar salir la musa.
A veces me pasa que quiero decir tanto que no logro decir nada, asi como cuando discutes con alguien y en el momento olvidas decir alguna cosa, que luego meditando y recreando el momento en tu mente te dices a ti misma, "fuck, debi decirle esto y esto y esto." Es mas, te provoca llamarlo y decirle, "¿sabes que"? Me faltó decirte que..... 

Pero bueno, eso ya no es relevante porque lo que no dijiste en el momento, ahora esta fuera de lugar. Pero no les miento, provoca.
Así me ha pasado con el blog, a veces he sentido la necesidad de tener al menos un poco de tiempo para mi. De tener espacio, solo un poco de vida propia sin limites ni condicionantes para simple y sencillamente sentarme aqui en la pc, a no hacer nada improductivo pero tampoco productivo como escribir y dejar salir lo que sea que esté por aqui pasando.
A veces ni quiero escribir, solo clamo por un tiempo para mi.
Para venir a contarles a quienes me lean que estoy muy feliz y que siento que soy infinitamente bendecida por todo lo que estoy viviendo.
O para leer alguno que otro blog, para ver fotos o cualquier cosa.
El otro dia desempolvé mi teclado para ver si recordaba una cancion a medio empezar que estaba componiendo. Es increible, no importa cuando tiempo pase, siempre recuerdo las melodias que escribo, aun cuando no tenga letra o la olvide en el camino.
Entonces, recordé que me habia olvidado de lo feliz que me hace estar rodeada de musica, cantar, tocar, o simplemente escucharla viajando hacia Caracas o de vuelta a donde vivo.
Recordé que se me ha olvidado como era estar sola, sola conmigo. Sin alguien a quien cuidar, a quien amar, por quien luchar.
Recordé cuan inspiradoras fueron esas noches de soledad, de tristezas, de dolor, de llanto, y que aunque no quisiera repetir ni revivir, me ayudaron a lograr grandes momentos creativos, en los cuales me cai y me reconstrui desde las cenizas.
Recordé que olvidé que queria hacerme tres tatuajes, que me gustaria hacer un curso medianamente decente de fotografia, y que tambien soñaba con que un dia trabajaria haciendo lo que amo y no estaria mas nunca dependiendo de un jefe inquisidor que me amargara la vida.
Recordé que esperaba algun dia conocer al principe azul de mis sueños. El que sabia que habia nacido pero que no habia encontrado todavia. -Ese que gracias a Dios duerme conmigo todas las noches, porque me encontró despues de habernos buscado tanto-.
Ah, y me acordé de todo aquello que me diferencia de los demas, y que me hace sentir orgullosa de ser quien soy.
Si bien siento algo de nostalgia, porque en algun momento hubo un quiebre que me hizo perder algunas luces de lo que yo creia que seria mi vida, y que me gustaria retomar para reencontrarme, pero ahora siendo mas mujer.
Tambien hallé grandes señales de crecimiento, de madurez, del sentido verdadero de la responsabilidad y de muchas otras tantas cosas que me reconstituyen en un ser nuevo.
Pero no puedo dudar un segundo, y he de reconocer que a pesar de que siento que por primera vez en la vida soy feliz, quisiera encontrar la manera de construir un puente hacia el reencuentro de esa persona solitaria que era, no por inconformidad, ni por masoquismo anhelando volver a sufrir, en lo absoluto.
Sino para reconectarme con mi artista interior, con ese lado creador que se me apagó pero no ha muerto.
Con esa parte de mi que desea tener un poco de espacio y silencio. Solamente silencio
Con el cual poder derrochar el tiempo frente al piano tratando de sacar algo que explique lo que siento.
Un puente para ir y venir cuando quiera, no para quedarme alla porque aqui estoy muy bien.
Ya el tiempo no me corresponde, ahora mi bebe es el consumidor absoluto de todo mi existir, pero no me pesa. 
Es mas, me hace tan feliz y lo amo tanto que se me olvidó todo eso sin causarme sufrimiento y sin ser un sacrificio.
Pero he de recordar tambien que yo vivo y existo.
Que soy.
Que naci y que vivi sola un tiempo, y que no debo olvidar como volver a mi, porque es de mi de donde vengo y a donde todos vamos...
tarde o temprano.

14 de octubre de 2014

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Asi hablan las mujeres

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