Este es un tiempo difícil, en general... las relaciones están muy condicionadas por diversos aspectos que las intoxican de miles y millones de fantasmas.
A veces pienso en lo injusto de este postulado, pero es así. Creo que nadie es bueno, ni es malo, solo estamos lastimados.
Cada uno carga con su saco de desengaños a cuestas y se la hace difícil enterrarlo en ese cementerio de recuerdos que se llama pasado. Es muy jodido, muy difícil.
Pero mas indignante es saber que efectivamente hay gente que vale la pena, gente buena, gente que esta muy poco viciada y que de verdad merece encontrar a su otro lado también poco viciado y reunirse para hacerse felices al margen de ese mundo pervertido, y cada vez mas perdido que tenemos.
Si, seria excelente que ese reducido grupo de mujeres buenas que quedamos en la tierra, de esas que aun queremos con el corazón y no buscamos un carro o una tarjeta de crédito, encontráramos a uno, tan solo uno...  que rompa con esa malvada y estigmatizada imagen del  hombre típicamente hijo de puta que abunda y prolifera esta vida, haciendo y deshaciendo, entrando y saliendo, pero sobre todo, jodiendo a esas pocas mujeres buenas que quedamos, y volviéndolas una mujer mas.
Seria ideal, seria perfecto, genial. Pero resulta que la cosa parece funcionar de otra forma. Aquí la cuestión esta en sobrevivir en medio de esta jauría de plagas -de ambos lados- y tratar de recoger los vidrios y reconstruirte lo mas rápido posible, aprendiendo la lección, pero sobre todo, teniendo muy en cuenta que no debes, ni por un puñado de oro, seguir creyendo en pajaritos preñados, en cuenticos de hadas, y en que la idea es quererse de corazón.
En dos platos, cerrarte de forma tal que jamás vuelvas a ser tan imbécil como para dejarte joder de nuevo. Ok, bueno yo la verdad que estoy empezando a entender la mecánica. Y aunque me resisto un poco al cambio, debo reconocer que es una cadena, una peligrosa cadena de muchos daños sucesivos.
Daños que se producen una vez que se entrega el corazón. Me preguntaba entonces anoche, ¿será que el error es ese, entregar el corazón?. Y hoy en la tarde fue que termine comprendiendo que el error, el craso error de todo esto es entregarlo a quien no se debe.
Mira, yo no se, estuve otro rato meditando al respecto y termine en otra larga disertación interna, ya que también me digo, ¿y como coño voy a saber que estoy entregando el corazón a quien no debo?. Pero, no seamos necios, a medida que nos relacionamos con personas nos damos cuenta de señales claras, certeras, puntuales de que por ahí no va la cosa, de que no es el camino que nos lleva a donde queremos ir, pero ¿que hacemos?. Hacemos caso omiso a esos gritos silentes, y en dos platos, a llorar pal valle.
Anyway, todo eso tiene un único desenlace, el único posible, el irrefutable e inminente fracaso. Entonces, vemos por ahí, muchachitas llorando por aquel que le dijo que la quería y no era verdad, o aquella que se entrego por primera vez a ese otro, y a los quince días la dejo...
O vemos también chamos, que tienen una chorrera de mujeres detrás, entre las cuales siempre eligen a la que esta más buena y no a la que posiblemente es la que los quiere de verdad.
O bueno, para no ser tan estadista de colegios e irnos a experiencias mas adultas, vemos a lo largo de nuestro camino que cuando mas noble somos mas dura será la caída, porque ese con el que estas, también viene lastimado y se cuida mucho mas que antes, entonces te llevas el tremendo mamonazo y decides no creer, ni querer, ni confiar, y estar siempre a la puta defensiva, esperando siempre lo peor, siempre con ese miedo a no se que y... Adivinen que...
Terminamos lastimando al que no tuvo culpa, al que nada te debía, al que nunca estuvo ni cerca de ti cuando ese otro te estaba haciendo sufrir... y si, se va formando la cadena.
En fin, como he dicho repetidamente... esta es la época de las relaciones sin futuro por una simple razón, todos estamos lastimados por el pasado y lo cargamos encima como el hijo que nunca hemos tenido, y se hace parte de nosotros.
Entonces nos negamos a otras cosas, o sencillamente no somos capaces de sentirlas porque estamos tan cerrados que no dejamos pasar a mas nadie.
Esto es una realidad, nadie cree en nadie, y es porque verdaderamente es una época dura, es un tiempo en el que la gente esta demasiado centrada en pensar en su ombligo y no tiene tiempo ni intenciones de pensar en los demas. Por que ademas no es rentable, no es necesario.
Es una epoca dificil porque hay mucha gente hecha a mano, hecha a la mala mano de quienes la han vuelto asi de miserable.
Es una epoca, donde no tenemos que esperar para tener sexo, donde se tiene a la vuelta de la esquina, donde como mujer, no importa tanto, porque si te pones muy dura, viene otra y se la dara...
Es una epoca, donde ni las mujeres se respetan, ni se hacen respetar, donde todo es muy sencillo, donde todo es superfluo, es banal, es pasajero y donde nada importa lo que sienta el otro.
En fin, una epoca donde todo se presta para que sea tal cual es, y entonces empiezas a perder las esperanzas de que sea diferente... un tiempo en el cual pienso que la única manera de lograr ser felices es...

Siguiendo el ejemplo del Phoenix, nuevamente a recoger los vidrios y a resurgir de entre las cenizas que dejaron los ultimos acontecimientos. Si bueno, en eso estamos.
Amar a una persona y perderla es dificil, lo he vivido, se muy bien lo que se siente, se los tantos porques sin respuesta por las noches, y de las almohadas empapadas con sus respectivos ojos hinchados al despertar.
Se de esa sensacion de preguntarse ¿que habria pasado si...?, y de todas las culpas que achacamos al otro y hasta a uno mismo. Se de la decepcion, y de las ganas de morirse que uno siente en ese momento.
Si bueno, todo eso lo he vivido, porque he amado y he perdido, el llorado y me he levantado.
He vivido largos despechos, y he estado sola. Tambien me he engañado a mi misma enredandome en otros brazos para no pensar en eso, y he hecho todo lo idiota que acostumbramos a hacer cuando nos sentimos asi.
Tengo algo de experiencia, se un poco sobre cuales son esos tips para seguir adelante y superarlo. Se bien de la distancia, de que es la unica que acompañada del tiempo se encarga de darnos un respiro, pero con algo de paciencia.
Se que otros labios no te hacen olvidar pero te entretienen, se que mientras menos te hagan caso mas te aferras, y se que cuando ya no te interesa ni un poquito, tienden a regresar.
Se lo que es llorar viendo una foto, o viejas cartas o detalles que se dan en momentos especiales.
Y se de esos intentos inutiles por ser amigos luego de haber terminado, siempre con la excusa barata de ser maduros y llevar la fiesta en paz. De esos que esconden retornos momentaneos, llenos de miles de disculpas porque no debio pasar.
Se de haber odiado por amor, de haberme llenado de rabia y de sentimientos tan oscuros porque me estaba doliendo.
Se de todas esas veces que habia creido olvidarlo y siempre terminaba sintiendo lo mismo, tambien de toda esa duda por no tener claro que nombre ponerme a ese sentimiento.
Tambien de la costumbre, de la naturalizacion de ese "ya no esta", y ese creerse estar bien, y al menor acercamiento volver al punto de inicio.
Y hoy, despues de todo el tiempo, de los años, de otras experiencias, puedo decir con propiedad que no hay otra forma, que no hay otra salida, que no hay remedio ni magia que valga cuando sentimos eso, solo la distancia y el tiempo.
Por mucho tiempo crei sabermelas todas, crei haber encontrado el ingrediente secreto para sobrevivir a esos naufragios, y me converti en la doctora corazon de mis allegados.
Fui mentora, fui ese ejemplo vivo de un ser humano que se supera a si mismo y a esos sentimientos consumidores de energias, y crei haberlo logrado.
Mas nunca he vuelto a decir te amo, mas nunca he vuelto a sentir algo asi, pero si he querido de forma adictiva.
Me he enamorado del amor y de la idea de que eso que tanto esperaba habia llegado y era real. O mejor dicho aun, que todo eso me estaba pasando a mi.
Hoy me siento de nuevo en la fase uno, no se trata de amor, pero si de la despedida de un imago bastante necesario para creer que el pendejo amor habia pasado por aqui a tratar de reivindicarse, para seguir teniendo ganas de que fuese cierto, y finalmente de mi total incapacidad para dejarme vencer sin al menos haber derramado sangre, sudor y lagrimas para lograr lo que quiero.
Soy caprichosa, si. Y me encapricho porque me gusta luchar por lo que quiero, y tal vez ese absurdo empecinamiento es mi mayor enemigo. El hecho es que ya el cansancio ha llegado, me harté, he tirado la toalla, y me voy a donde pertenezco.
Ya no quiero querer, ni sentir, no creer, ni intentar, no confiar, no entender, ni perdonar, ni siquiera seguir explicando mis razones para adoptar tal o cual conducta. Tan simple como que me da igual.
Y ahora solo pienso en que tengo que levantarme temprano mañana, a buscar que hacer, ademas de buscar mis cestatickets y tratar de acercarme al gimnasio para re inscribirme por vez numero "mas infinito".
Ademas pienso mucho en estas ganas de pensar en mi, y solo en mi y nada mas que en mi, porque sin duda tanta nobleza no me ha traido cosas buenas. Nada mas, nadie mas. Suficiente.
Y bueno, ¿por qué no?, decirle que si a ese musico que me corteja, que me gusta pero que no me convence, pero que podria resultar un buen tipo, o tal vez seguir escribiendome con los otros dos que quieren horizontalizarme y luego inventar excusas para no quererme, pero solo para alimentar mi ego, quien se encuentra profundamente herido.
En fin, hacer esas cosas por mi, por buscar mi independencia y la salida a este laberinto adictivo, cargado de millones de emociones extremas, que me hicieron reir y luego llorar cada sonrisa elevada a su mayor exponente.
Vivir, dejar de ser lo que he sido para no recoger los mismos resultados, y enterrar mi pasado en el fondo de mis recuerdos mas intocables, sin piedad, sin excusas y sin mirar atras, como ya he hecho otras veces.
Tal vez, de eso se trata, y la verdad no es tan complicado una vez que se ha tomado la determinacion, porque en definitiva, no hay cosa que no se pueda hacer....
Simplemente, es que no se quiere hacer....