Siguiendo el ejemplo del Phoenix, nuevamente a recoger los vidrios y a resurgir de entre las cenizas que dejaron los ultimos acontecimientos. Si bueno, en eso estamos.
Amar a una persona y perderla es dificil, lo he vivido, se muy bien lo que se siente, se los tantos porques sin respuesta por las noches, y de las almohadas empapadas con sus respectivos ojos hinchados al despertar.
Se de esa sensacion de preguntarse ¿que habria pasado si...?, y de todas las culpas que achacamos al otro y hasta a uno mismo. Se de la decepcion, y de las ganas de morirse que uno siente en ese momento.
Si bueno, todo eso lo he vivido, porque he amado y he perdido, el llorado y me he levantado.
He vivido largos despechos, y he estado sola. Tambien me he engañado a mi misma enredandome en otros brazos para no pensar en eso, y he hecho todo lo idiota que acostumbramos a hacer cuando nos sentimos asi.
Tengo algo de experiencia, se un poco sobre cuales son esos tips para seguir adelante y superarlo. Se bien de la distancia, de que es la unica que acompañada del tiempo se encarga de darnos un respiro, pero con algo de paciencia.
Se que otros labios no te hacen olvidar pero te entretienen, se que mientras menos te hagan caso mas te aferras, y se que cuando ya no te interesa ni un poquito, tienden a regresar.
Se lo que es llorar viendo una foto, o viejas cartas o detalles que se dan en momentos especiales.
Y se de esos intentos inutiles por ser amigos luego de haber terminado, siempre con la excusa barata de ser maduros y llevar la fiesta en paz. De esos que esconden retornos momentaneos, llenos de miles de disculpas porque no debio pasar.
Se de haber odiado por amor, de haberme llenado de rabia y de sentimientos tan oscuros porque me estaba doliendo.
Se de todas esas veces que habia creido olvidarlo y siempre terminaba sintiendo lo mismo, tambien de toda esa duda por no tener claro que nombre ponerme a ese sentimiento.
Tambien de la costumbre, de la naturalizacion de ese "ya no esta", y ese creerse estar bien, y al menor acercamiento volver al punto de inicio.
Y hoy, despues de todo el tiempo, de los años, de otras experiencias, puedo decir con propiedad que no hay otra forma, que no hay otra salida, que no hay remedio ni magia que valga cuando sentimos eso, solo la distancia y el tiempo.
Por mucho tiempo crei sabermelas todas, crei haber encontrado el ingrediente secreto para sobrevivir a esos naufragios, y me converti en la doctora corazon de mis allegados.
Fui mentora, fui ese ejemplo vivo de un ser humano que se supera a si mismo y a esos sentimientos consumidores de energias, y crei haberlo logrado.
Mas nunca he vuelto a decir te amo, mas nunca he vuelto a sentir algo asi, pero si he querido de forma adictiva.
Me he enamorado del amor y de la idea de que eso que tanto esperaba habia llegado y era real. O mejor dicho aun, que todo eso me estaba pasando a mi.
Hoy me siento de nuevo en la fase uno, no se trata de amor, pero si de la despedida de un imago bastante necesario para creer que el pendejo amor habia pasado por aqui a tratar de reivindicarse, para seguir teniendo ganas de que fuese cierto, y finalmente de mi total incapacidad para dejarme vencer sin al menos haber derramado sangre, sudor y lagrimas para lograr lo que quiero.
Soy caprichosa, si. Y me encapricho porque me gusta luchar por lo que quiero, y tal vez ese absurdo empecinamiento es mi mayor enemigo. El hecho es que ya el cansancio ha llegado, me harté, he tirado la toalla, y me voy a donde pertenezco.
Ya no quiero querer, ni sentir, no creer, ni intentar, no confiar, no entender, ni perdonar, ni siquiera seguir explicando mis razones para adoptar tal o cual conducta. Tan simple como que me da igual.
Y ahora solo pienso en que tengo que levantarme temprano mañana, a buscar que hacer, ademas de buscar mis cestatickets y tratar de acercarme al gimnasio para re inscribirme por vez numero "mas infinito".
Ademas pienso mucho en estas ganas de pensar en mi, y solo en mi y nada mas que en mi, porque sin duda tanta nobleza no me ha traido cosas buenas. Nada mas, nadie mas. Suficiente.
Y bueno, ¿por qué no?, decirle que si a ese musico que me corteja, que me gusta pero que no me convence, pero que podria resultar un buen tipo, o tal vez seguir escribiendome con los otros dos que quieren horizontalizarme y luego inventar excusas para no quererme, pero solo para alimentar mi ego, quien se encuentra profundamente herido.
En fin, hacer esas cosas por mi, por buscar mi independencia y la salida a este laberinto adictivo, cargado de millones de emociones extremas, que me hicieron reir y luego llorar cada sonrisa elevada a su mayor exponente.
Vivir, dejar de ser lo que he sido para no recoger los mismos resultados, y enterrar mi pasado en el fondo de mis recuerdos mas intocables, sin piedad, sin excusas y sin mirar atras, como ya he hecho otras veces.
Tal vez, de eso se trata, y la verdad no es tan complicado una vez que se ha tomado la determinacion, porque en definitiva, no hay cosa que no se pueda hacer....
Simplemente, es que no se quiere hacer....
03 de agosto de 2012
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