Pensamientos


A veces las fachadas traen consigo muchos enredos....
Mal interpretaciones que al final del cuento solo logran confundirnos y llevarnos por un camino no muy claro... A veces creemos que basta lo que sentimos para tener algo seguro... NO ES ASI!
Porque lo sentimos solo nos basta para nosotros mismos y para nuestro cerrado circulo de individualidad, olvidamos que solo somos uno y no determinamos nada para el conjunto... Es decir, no podemos cambiar lo que no está en nuestras manos.
No basta lo que pensamos o sentimos para manejarnos con el resto de las personas que están afuera de ese círculo, siempre hay que contar con el otro, uno solo no puede sentir y actuar por el otro.
Lo importante del caso, es saber interpretar los silencios, los vacios, los momentos, la soledad... solo en estos casos podemos entender lo que las palabras no puedes explicar...
Cuando logras interpretar tus propios silencios y tomar las riendas de tus actos, es cuando puedes conducirte por ti mismo hacia el camino que debes recorrer, ir a donde perteneces, ser quien debes ser...
No es solo ver y tratar de cambiar lo que está hecho y con lo cual no nos sentimos conformes, es algo mucho más extremo, es saber identificar lo que está en nuestras manos, lo que nos pertenece y lo que no, lo que podemos y no podemos cambiar, y sobre todo aceptar lo que si podemos cambiar como el único terreno que nos corresponde...
Hacerte responsable de lo único que eres responsable realmente... TUS ACTOS!!! No esta tarea fácil, pero yo he puesto la primera piedra en esta construcción!!!
Todo este difícil camino está empezando a cobrar sentido, estoy un paso más adelante que ayer y un paso más atrás que mañana, estoy cerrando brechas abiertas, abriendo puertas que estaban cerradas, terminando ciclos que no tenían fin y sobre todo renovando y comenzando de nuevo.
No hay mejor paso que este para garantizar un nuevo amanecer, con aire puro para respirar, con nuevas oportunidades, nuevos horizontes, sueños y claro, dando paso a que nuevos desafíos, victorias y derrotas lleguen para seguir aprendiendo... PERO LA IDEA ES QUE ESTE NUEVO CAMINO POR RECORRER SEA MIO Y LLEVE MI NOMBRE, como la única responsable de estar aquí y ahora, bajo la GRACIA de DIOS por supuesto, pero bajo mi única responsable... YO !!!!
Nadie tiene la culpa de lo malo que me pasa, y a nadie pertenece la Gracia de lo bueno que obtengo, solo DIOS, él es quien da y quien quita, y debemos aprender a respetar eso.
Las cosas de DIOS no son para entenderlas, son para aceptarlas... Porque detrás de todo sufrimiento o mal momento se esconde lo mejor, lo que pasa es lo único que podría haber pasado, y hay que liberar las culpas con las que a veces nos auto flagelamos, ya que las cosas tienen su curso de acuerdo a lo que DIOS quiere para nosotros, no importa que nos resistamos, siempre se hará su voluntad!
De manera de que, todo lo que hoy soy me hace sentir profundamente orgullosa, pero no es merito propio, todo es gracias a DIOS que supo hacerme ver que cuando él llama a sus hijos, no hay manera de hacerse el sordo!
Ahora vivo más serena, acepto, caigo, me levanto, corrijo, reviso, analizo, sigo adelante y agradezco... y de nuevo me preparo para pagar cuentas que debo, cobrar las pendientes, borrar las incobrables, ponerle color a los grises y dibujando nuevas sendas para ponerles solo el color que quiera que lleven!
BENDICIONES

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Lo que quiero decir, cuando no debo


Si me encierras donde mi alma no cante, me matas aun teniendo vida, quiero música para reinventarme y dar razón a esta existencia, en un mundo donde nadie dice lo que siente, y todos hacen lo que deben. Así podría comenzar a enunciar muchísimas cosas que me hacen sentir todo eso, sin embargo me quedaré solo en lo que me llevó a escribir, el motivo por el cual me siento frente al monitor y empiezo a exorcizar fantasmas e ideas misceláneas.

Siempre cuando estoy callada y revisando muchos pensamientos me sucede lo mismo, trato de encontrar algún tópico que me permita escribir así sea por excusa, y desprenderme de lo que no puedo guardar por mucho rato, entonces comienzo a exponer sobre lo que muchas veces tengo que aplazar por otras prioridades, algunas veces tengo la impresión de que no son prioridades mías, son exigencias que se presentan y que gústeme o no son y serán la escalera para poder tener algo que hacer y no morir de hambre.

Hay una forma de expresar como puedo llegar a sentirme por momentos, y es precisamente como un ahogo, que solo puede compararse con la sensación de ver un pajarito esta en una jaula, aunque no puedo decir a ciencia cierta que siente él, pero creo que por su naturaleza debe sentirse muerto en vida, y aunque suene muy fatalista, he podido llegar a sentirme muy ahogada en ocasiones, haciendo cosas por hacerlas, llevando la vida y cumpliendo, solo cumpliendo, pero haciendo nada que me haga sentir llena, me pregunto si es que acaso la mayoría de las personas viven así, porque creo que muchos lo ven normal, se les olvida soñar, creen que solo hay que seguir la receta y ya.


Veo que una de las consecuencias de volverse adulto es también perder buena parte de la capacidad de creer en los sueños, en perderle el gusto a las inconsistencias de la vida, y yo me niego. Yo necesito sentir, necesito poder respirar y ser yo misma en cada latido, poder hacer lo que mas amo, lo que me hace feliz.

Yo necesito poder amarrarme a algo que me alimente el alma, y no simplemente cumplir el mandato, no le encuentro el sabor a los deberes si se hacen de manera aislada de tus propios instintos y necesidades internas.

Entiendo perfectamente que no siempre se pueden hacer las cosas tal y como quisiéramos, pero creo que de excusas nos vamos llenando para dejar de intentar al menos cambiar ese rumbo que no nos esta llevando hacia la plenitud de nuestro ser, hacia la libertad de nuestra alma.

Que importante es poder levantarse en la mañana y tener ganas de ir al sitio donde pasarás todo el día, probablemente haciendo muchas cosas, que bajo mi forma de pensar deben gustarte, llenarte, hacerte feliz, de no ser así, entonces ¿de que ha valido la pena vivir?

Creo entonces que solo seria llenar ese espacio de existencia donde Dios nuestro padre nos otorgó un cuerpo que movemos a nuestra discreción, solo inercia, movimiento, reflejo, condiciones no tan inanimadas, pero que nos convierten en cosas, nos hacen autómatas y los constructores de nuestros propios muros de contención.

En resumidas cuentas, solo cumplir el mandato nos hace seres improductivos, porque probablemente llenemos las necesidades monetarias y tengamos una cierta estabilidad en cuanto al modo de vida que llevemos, pero ¿que hay de nosotros? de lo que nos completa, lo que nos hace complejos, lo que nos vuelve sentimiento, emoción, alegría, tristeza, lo que nos da libertad, ¿a donde se va ese niño que tenemos dentro? ¿acaso crece y se nos olvida como soñar?.

Sea como sea, no me quiero conformar, quiero vivir soñando aunque al final del camino me despierte y me convenza de que tampoco ha servido de mucho, pero al menos intenté hacer mis dias mucho mas significativos para mi alma que para mi entorno.


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Amar se olvida amando



para empezar amo la idea que guarda el utilizar este blog, porque sirve para exorcisar mis fantasmas, y esto se llama catarsis del alma..
Para continuar, basicamente hay que llevarse unas tantas sorpresas negativas para poder entender al final o un poco antes cual era el proposito, en mi caso particular creo mucho en DIOS y creo en sus propositos para con cada uno, es una de las razones por las cuales hoy puedo aceptar mejor los cambios buenos y malos, y malos por decirlo de alguna manera, pero realmente no son malos, solo que los llamamos asi, porque no son lo que esperabamos.
Debemos abrir bien los ojos, ya que con frecuencia tendemos a decir, que el amor es una basura, que es lo peor que te puede pasar, y ciertamente puede llegar a serlo si lo hacemos del ser equivocado, cuando digo que debemos abrir los ojos, es cierto, y no solo los ojos que nos dejan ver, es decir, pupilas, retina, etc... sino los ojos del alma, suena cursi pero se trata de lo que nos hace ser personas, lo que nos hace cumplir y llenar este espacio de existencia, los ojos del alma se cierran cuando nos aferramos a ideales tontos y poco sostenibles en el tiempo, como puede ser el fisico, lo material, lo existencial, etc... pero va mas alla de esto, se cierran tambien cuando no podemos encontrar lo que necesitamos, sino que nos empeñamos en conseguir lo que queremos, esto es algo demasiado profundo! porque cuando uno se empeña en conseguir lo que quiere, deja en el camino muchas cosas que quizas, no las quieres en el momento, pero son las mas apropiadas para ti, son las cosas que en realidad necesitas y no lo sabias.
La ilusion, decia mi amiga Karla sobre un no se que, que te hace soñar con vivir lo que estas soñando, parafraseando su teoria, es algo mas o menos asi, y bueno, ciertamente tenemos una dosis de fantasia y de ilusion en cada cosa que hacemos, paradogicamente vivimos en una intermediacion entre lo que anhelamos y lo que vivimos, y no nos damos cuenta de que mucho de eso es posible, y creemos que es solo fantasia, ahora bien, en cuanto a que el amor, ciertamente no es una magia, y me refiero a que el amor no es un estado gaseoso que se posa por el mundo dejando huellas, es decir, es mas que eso, porque si, su representacion, romantica si lo es... pero no podemos quedarnos con la representacion, con el ideal, hay que poner los pies en la tierra y ver la realidad, sin perder la fe.
El amor es poder encontrar en otra persona un soporte, ese otro lado que te faltaba, no es solo ver a la persona y suspirar o sentir mariposas en la panza, ¡no! porque a veces eso no pasa, el verdadero amor esta cuando la otra persona esta dispuesta a darlo y dejarlo todo por lo que tienen, cuando entre sus prioridades estas tu, cuando eres la primera persona en quien piensa cuando le sucede algo bueno o malo, cuando se siente feliz de saber que eres tu y no otra, cuando te incluye en sus proyectos, en sus sueños, en sus planes, en su vida y en su futuro.
ahora bien, mi reflexion y lo que quiero dejar aqui, es que si, he llorado, si he sufrido, si he sentido que todo me da igual, he sentido rabia, pena, rencor, decepcion, pude sentir que mi alma lloraba, fui muy tonta, senti ganas de morirme por dentro, crei en quien no debi, di lo mas de lo que merecian, pense y soñe con esos ideales, pero los golpes me han enseñado tantas cosas que no alcanzara el blog para explicarlas.
pero, mi papel en este momento es simplemente dar mi testimonio, dar una mano y una herramienta si se quiere, para aquellos que lo han sentido, lo sienten o lo sentiran, pero con la finalidad de decir, si se puede seguir creyendo, el problema no esta en el amor, el problema esta en quienes escogemos para dar nuestro amor, siempre tendemos a buscar lo mismo, por eso encontramos lo mismo, asi no nos demos cuenta, son patrones de conducta quizas, atrevanse a trascender sus propios patrones y encontraran cosas maravillosas, dense oportunidades por favor, y bueno, a manera de TIPS JEJE algunas cositas =)
1. Sea lo que sea que te haya pasado, es asi y asi iba a ser, asi deberia ser y asi sera... nada de lo que tu hiciste pudo ser de otra manera, libera las culpas, deja de suponer que habria pasado si..... nada de eso, cancelado porque las cosas pasan por alguna razon que para la gracia de DIOS, la logramos entender al pasar del tiempo, ESPERA LAS RESPUESTAS!!! ellas llegan en su momento
2. No te arrepientas de ser idiota o estupido, eso lo digo porque es lo que sentimos a veces, ser idiotas nos hace ser mas humanos y mas genuinos, habra un momento para no serlo.
3. No hables ni publiques tantas veces lo que sientes, porque el poder de la mente reproduce eso y alarga el sufrimiento.
4. Libera las cargas, libera la rabia, el rencor, la impotencia, entrega a DIOS todo sentimiento que te perturbe.
5. Ocupa tu tiempo en distracciones sanas, no dejes tiempo ocioso, porque en esos momentos es cuando mas recaes en el dolor, lo mejor para no pensar es pensar en otra cosa que no sea el peo que tienes en la mente
6. No te preguntes por que, de nada sirve, no vale la pena, retomar punto numero 1 jeje
7. El amor se olvida amando, la vida es un millon de momentos, los dias de prisa se van dice Noel Schajris en su cancion "MOMENTOS", y eso es asi... no pretendas quitarte el amor que te duele de un dia para otro, seguiras amando, pero trabaja para no sufrir, crece como persona, amate, liberate, sana las heridas y perdona.
8. Las decepciones ayudan suena muy masoquista, pero las decepciones tienen dos posibles caminos, o te llenas de rabia y te vas secando y luego tienes que liberar esa rabia, es decir doble trabajo, doble proceso, o lo haces de manera mas practica, usa las decepciones como las razones que tendras para pararte y decir.... NO ERAS PARA MI Y YA ya esta!
en fin, para resumir la cosa, ama, llora, sufre, decepcionate, perdona, perdonate, caete, levantate, aprende, sonrie, entretente, distraete, pero no dejes pasar el tiempo en vano, porque jamas regresa, si vas a usar el tiempo a tu favor, hazlo ya y decide que vas a cambiar para mejor, porque solo si tu lo decides es posible.!!

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Tips que hacen pensar, sirve para sonreir


Gente, haganse la vida mas fácil... No se quejen tanto y disfruten mas...!! aprendan del error y sonrian en la fiesta, levantense y caigan otra vez, pero no por mucho rato! aprovechen las oportunidades, Vinimos a este mundo para ser felices!

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La esencia


Para mi quiero: un motivo, un detalle, un abrazo inesperado, una melodía, un miedo superado, una meta cumplida, un sueño posible, un café por la mañana, dormir mientras llueve, regalarme un día, liberar culpas, no dejar de sorprenderme, quiero mucha música, quiero baile, un escape a la rutina, una nueva oportunidad, quiero fe, paciencia, amor, nostalgia, sonrisa y fuerza, quiero cambio, olvido, perdón, y libertad.

Puede sonar loco, y aunque solo cuento con veintidós años y 11 meses, puedo asegurar que he llegado a un punto de tener claridad en cuanto a lo que realmente soy y necesito, se lo que quiero, aunque a veces dudo y pienso que quizás solo se lo que "no quiero" y por defecto voy descartando.


Pero poco importa, porque mis pies están bien puestos en la tierra, ya las largas angustias de la acneosa adolescencia van siendo cada vez más cortas, ya no me gusta el chico del salón que es muy lindo, no me importa tanto meter la panza cuando camino, ya no me esmero en maquillarme por horas, ni me importa salir despeinada.

A veces se me olvida cepillarme los dientes antes de dormir, no sufro por los cañones de mis piernas o por los de mis cejas, aunque por supuesto siempre hay que mantenerse presentable y me gusta hacerlo, no es una obligación para satisfacer al mundo, es una decisión mía por y para mi, y claro, como buena mujer temperamental eso va mucho de la mano con mi estado anímico, que ciertamente es fluctuante.

El asunto es que ese "bien" para mi, hoy tiene otra significación, y es a eso a lo que me refiero, el aceptarse, con eso que llamamos imperfecciones, esos detalles que no siempre nos gustan, que si las horquetillas, la celulitis, que si tengo la piel muy blanca o soy negra, tengo ojos grandes o chinos, soy alta o baja, gorda o flaca, o ¿por qué no decirlo? aceptarse con mal carácter, mañas, defectos y demás aspectos que nos constituyen.

Todo esto viene de un proceso largo, en el cual pude diferenciar y hacer algunas equivalencias, pude construir mi propia identidad, desintoxicarme de los formatos, las recetas, las formulas irrefutables, me atreví a no dejarme llevar por el miedo y un día empecé a poner en duda todo dogma social o dicho mas "bonito" y además aceptable, todo estereotipo que me diga: "are you out, or are you in"

Cuando pienso en esto, realmente me construyo y me desconstruyo constantemente, es decir, en este momento podría pisar el botón "DEL" de mi teclado y eliminar todo esto, porque realmente puedo estar incluso hablando pura... -cosa que comen los burros- sin embargo, algo me dice, que según mi experiencia pudiese estar hablando de algo realmente profundo en mi vida, y que es digno de dejar documentado para la posteridad, incluso para cuando ya todo este gamelote que estoy redactando me parezca pura... -cosa que comen los burros- producto del tiempo y la evolución.

Es tal el grado de profundidad el que hablo, que incluso hay que retomar el lenguaje utilizado y hacerle un estudio exhaustivo, porque ya el mismo hecho de decir que aceptamos nuestras imperfecciones es como pretender que otro entienda, acepte y además te admire porque tienes las lolas de decir: "me acepto como soy y soy feliz".

Sinceramente, no hablo de eso, porque decirlo incluso es como justificar que como nadie es perfecto, entonces es normal que YO NO LO SEA, no sé si me estoy explicando, pero es como si inconscientemente, muy en lo profundo queremos justificar la gran necesidad tonta e inútil de que la palabra "perfección" sea aplicable para el ámbito de lo social, y no hablo en términos filosóficos, ni políticos, ni protestantes, ni nada demasiado abstracto, sino mas bien voy a lo concreto.

En dos platos queremos justificar que lo perfecto no exista en y para nosotros, siempre estamos compitiendo entre nosotros mismos por alcanzar ideales, sean los que sean, pero necesitamos ese escalafón para darle algún sentido a las cosas, sin ser exagerada, muchas veces hasta para darle sentido a la vida.

Parece hasta un tema de tesis, pero realmente si nos ponemos seriamente a evaluar lo que decimos nos damos cuenta de que estamos idiotamente intoxicados con el germen de los estereotipos y no nos damos cuenta de que en muchos de los casos no somos reales, no seguimos lo que sentimos porque créanlo o no, el poder de este germen puede ensordecer los sonidos que vienen de dentro, y hacernos tan autómatas que nuestra vida siempre tiene un detalle que nos hace pensar que no podemos ser felices.

Claro no hay que negar que surgen muchas inquietudes, necesidades, aspiraciones, expectativas más personales que si, por supuesto nos impulsan a accionar y mover nuestros esfuerzos hacia algún objetivo, pero el problema puede presentarse cuando la presión de fuera puede llegar a confundirse con una de esas necesidades genuinas y ahogarnos en un mar de insatisfacciones y de frustraciones que para que contar.

Recuerdo hace unos cinco o seis años había un chico que me gustaba demasiado, estudiaba conmigo, éramos muy amigos, y yo siempre supe que él sentía cosas por mí, pero como yo no era la chama más deseada del grupo, ni era la más bonita, ni la más esbelta, nunca fui la que todos deseaban tener, la que todos quieren exhibir, sencillamente él nunca pudo estar conmigo, porque era más importante ser parte del resto del mundo y saber que todos te envidian y quieren estar en tu puesto que simplemente ser tu y ser feliz con lo que tienes.

Hoy en día somos amigos, y todo pasó, pero pude enterarme de muchas lágrimas en sus ojos, por haber estado con la más bella, la más famosa, la más llamativa de todas, pero resultó que también era la mas… (Mejor no sigo).

Pero así es la vida, no puedo sentirme feliz por eso, me hubiese gustado que él fuera feliz, pero es parte de las consecuencias de sus actos y yo no tengo la culpa, así debió ser. La lección no está aprendida de aquel lado, porque él sigue buscando lo mismo y recibiendo lo mismo, sin embargo yo trato de caer el hueco una vez y aprender, tomar las medidas y aprendizajes y seguir, así ha sido desde entonces.

Son muchas las cosas que podría comentar por aquí para poder fundamentar mi forma de pensar y percibir la realidad, sin embargo no alcanzaría el tiempo para hacerme entender del todo, lo importante en este caso es poder mostrar al ceñido grupo de personas que dejo entrar en mi mundo, todo lo que mi mente alberga, ese sitio donde yo soy la dueña, donde yo decido, donde yo pongo puntos y finales y hago que todo eso tenga sentido.

No puedo asegurar que no quede algo de lo que fui, no puedo decir con certeza que no me veo contaminada con el resto, pero algo destacable es que ahora lo puedo identificar y decir NO para ponerme la mano en el pecho y cerrar los oídos a las distracciones que no me dejan escuchar mis propias voces, esas que no me engañan ni se imponen pero que me hacen poner mi intuición en pie de lucha y alerta ante cualquier ataque.

Ciertamente soy muy desconfiada, soy muy cerrada si quiero serlo, pero sigo siendo la misma niña que creía que la vida es mucho más que seguir la receta y cumplir el mandato, por eso la primera frase de este escrito tiene tanta relación con mi forma de vivir y de ser, eso muestra el porqué no siento apego por las cosas, ni por la gente, porque no tengo miedo de decir lo que siento así no deba, eso explica porque soy imprudente e irreverente, porque soy YO Y NO LO QUE ALGUNOS PODRÍAN ESPERAR QUE SEA... GRACIAS!!! BENDICIONES

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Respuestas que busqué y llegaron cuando no las esperaba


El silencio responde las preguntas que jamas haces por miedo, el tiempo propicia ese espacio donde ambos se ponen de acuerdo, pero el miedo tiende algunas trampas que solo puedes vencer si lo enfrentas y le dices yo puedo, se vale sentirlo, pero nunca no superarlo, yo ya he librado varias.


No hace falta seguirse preguntando acerca de las cosas que no tienen explicación coherente en un momento específico, porque seguramente si no se encuentran señales siquiera de poder comprenderlo entonces no te compete, deja que el tiempo libre esa batalla que tu no puedes incluso proponer.

Hay terrenos que definitivamente no nos pertenecen, que están diseñados especialmente para que la misma vida mediante el discurrir de sus dias encuentre la manera de aliviar esas cargas.

La desesperación es normal, sobre todo si existe dolor de por medio, se vale sentir eso también, pero hay que tener la lucidez necesaria para comprender que todo proceso tiene sus bemoles, hay que respetarlos, permitirse caer un día es de humanos y podría ser sano, pero hay que seguir y buscar el centro de nuevo.

Todo pasa, es cuestión de convencerse que no existe la infelicidad sino la inconformidad ante las situaciones que vivimos, ademas por supuesto de malos momentos y experiencias no gratas. Pero hay que luchar por ser feliz día a día, asumiendo esta realidad como un hecho.

Hay que ayudarnos a nosotros mismos señores, no hay que dejarnos caer en el abismo, porque la caída libre es muy rápida, y la subida puede tardar años que no vale la pena perder, sobre todo si pudimos aprovechar esos momentos para evitar perder la calma.

Aferrense a la idea de que el tiempo sana, y todo tendrá mas sentido.

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Asi hablan las mujeres

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